- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Звонок на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лёг в бытовке и немедленно заснул.



Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. А то на прошлой неделе взяли мы два пузыря…


Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем

В кваpтиpе ученого pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Народная примета: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего пришел понедельник

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

"Миллионы лет тренировок"
http://www.youtube.com/watch?v=i81ReimFshQ

Пародия! Я сначала прокололась, думала настоящие

http://v.youku.com/v_show/id_XMjUxODgzNzI4.html

Не смешно, но очень хотела поделится. У мальчика очень красивый голос.
http://www.youtube.com/watch?v=smapURUby58

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Советы, как отвечать всевозможным троллям, оркам , гоблинам и тд )))



10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии


1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

( Collapse )
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.</p>
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

_________________
"Если вы скроете правду и зароете ее в землю, она непременно вырастет и приобретет такую силу, что однажды вырвется и сметет все на своем пути"

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: ***, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: ***, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Как–то апостол Пётр попросил
Иисуса на время подменить его
возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то
старик хочет пройти в рай. Он его
останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем
ты прославился на земле, какие за
тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал
старик, - Я в общем ничем не
знаменит, но вот сына моего знает
весь мир! Он появился необычным
способом.
Тут Иисус заинтересовался и
привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал
добрые дела, прошел через
великие испытания и за это он стал
известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: -
Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь
в лицо Иисуса:
- Буратино?!

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо
мы заменили отварным картофелем, а креветки
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил
на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли
на работу в русское издание Форбса.
Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича,
который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...



Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама," - вздохнул он.



Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!



Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение,
наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.



Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.



Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.




— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!



Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"



Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! "



Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.