посмотрела по ссылке про толстых ужас...ведь есть люди полные ,которые принимают это близко к сердцу,где покойник с биркой,вообще кошмар,кто то может близких потерял...

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Решили клином клином? Не получится. Я не советовала смеяться на всё, что там выставлено, сказала, что на многие вещи смеялась. Увы, не попали в цель...

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей
сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.



Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.



К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!



Никогда не оправдывайтесь. Гениальные оправдания только подчеркивают идиотизм поступков.



Новости из прошлого:

79 год: В Помпеях открыт первый магазин горящих путёвок.

V век до н. э.: Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих
любовниц.

1837 год: Пушкин обогнал свадебную конницу Дантеса.

1567 год: Иван Грозный посадил на кол лекаря по управлению гневом.

1931 год: Игорь Сикорский после бурной ночи пришёл в патентное бюро.

1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка − парень не промах».

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума».

1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1666 год: Никон темнит.

1975 год: Владик Сурков берёт в школьной библиотеке книгу Оруэлла «1984», думая, что это ****.

1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде.





-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.




- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!


Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

del.

Не понятно вообще как это отправилось, просто просматривала сайты с анекдотами.

хотела скопировать фото, не получилось, попробую приложить файлы

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз,
когда добавляете какой-нибудь ингредиент».



Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал,
как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик.



Две девчонки из деревни в Москве.
- Слушай, Маш, мы ж молодые, здоровые, а че на нас мужики без похоти смотрят?
- Ну..может, они эти...ну....
- Объективные?



gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело
– работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке
женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама.
– А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Пасиба, мыша, опять порадовала!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

и еще

Аааа! Вот это круто!(Дуэль ложек) Скраду, пожалуй...

...Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...)))

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...