_________________
Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя сволочь... Меня так сильно расстроилa!

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
- Подумать только....! И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!!!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Госссподи, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то наш? И мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже


Собираюсь в командировку. в интернете подбираю себе гостиницу. смотрю условия в номерах, цены и натыкаюсь на номер "Для влюбленных". в описании красивые слова про романтику, признания в любви, про уединение влюбленных. чуть ниже цена:
для одного - 7700
для двоих - 9050
для троих - 11000

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Бык со львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Да, дорогая! Хорошо, дорогая! Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Лев,ну ты даешь,ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

У нашей жабы выходной!..))

_________________
Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя сволочь... Меня так сильно расстроилa!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

_________________
А там, где раздавали сны, обоим разных не хватило. Мы видели один, но сила была в нем как приход весны.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы вообще думать научились.


Как умереть с дoстоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.


Фу, какая гадость это ваше семь утра!


Все, что меня не убило, еще очень сильно об этом пожалеет. Потому что теперь моя очередь.


- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.


Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
никакой это не я... а если и я, то уже никакой.


Мужчины, а если не выйти орать с балкона, гол не засчитывается?


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню -
потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


69% людей могут найти пошлость в любой фразе.


"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". 
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ


– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?


"А по шестой дорожке у нас бежит японский бегун Хировато... Да, действительно, бежит неважно"


Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: 
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона: 
- Ни фига себе пробка!


Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБ%Я!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве

100%
Недавно мой котейка меня так достал, что после окрика:"Ща въе...у, наxep", в воздухе развернулся и умчался в свою комнату, а через пол дня вышел шелковым и мурчащим.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Отвечать вопросом на вопрос - типичная одесская черта.
разговор моих детей - 5 минут назад
Дочь, раздраженно своему брату- "What is your problem?!!!"
Мой сын - "Which one?"
( мои дети родились в Одессе, мы уехали когда им было 2 и 1.5)

_________________
Всё, что делается и не делается - всё к лучшему. Следовательно ЛУЧШЕЕ НЕИЗБЕЖНО!