КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ
* Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ...

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Вот я мужу тот же вопрос задаю

Aaaaa! гадость какая! Но смешно!

_________________
Больше не модерирую ☺

- Пустите переночевать! Не разочарую...

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье.


*Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.


- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

*Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

*Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


*XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Кто-нибудь да испортит фотографию

Не приличные все-таки у нас люди

Не поспоришь

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей.
«Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…


ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают,
что лететь стаей за вожаком все равно придется!


Всё. Сняла розовые очки - теперь не вижу принцев!

***
Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
***
Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов
***
Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.
***
22.15 едем из гостей,шестилетняя дочь просит по приезду поиграть. говорю что нельзя, поздно и вообще, она уже спать должна. вздыхает и говорит : "да, действительно, спать пора, а я все по гостям шарюсь"
***
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
***
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

А вот вам еще одна, какая лучше