Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся

оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!


Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит


Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

На украинском, но вроде понятно

Кілька днів тому Янукович отримав кілька тренувань з основ англійської, перед тим як відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Обамою. Інструктор сказав Януковичу: "Перед тим як Ви потиснете руки з Обамою, скажіть 'how аrе уou'. Потім Обама скаже 'I аm finе, аnd уou?. І ось тепер Вам потрібно сказати 'mе too'. Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за Вас. Виглядає досить просто, але правда ось у чому: Коли він зустрівся з Обамою, то сказав 'who аrе уou? (Instеаd of' How аrе уou? '.... Обама був шокований, але зумів відповісти з гумором Wеll, I'm Michеllе's husbаnd, hа-hа ... Янукович відповів' mе too, hа-hа .... Після чого в переговорній запанувала довга пауза. Черговий ляп - про який в Україні ні слова ..)))))))).

_________________
http://olgaslifehacks.com

Почему Ангела Меркель не здоровается с Януковичем. Пересказано из уст немецких дипломатов. На одной из встреч она (Меркель) заговорила с Янеком о Тимошенко. Ну тот сказал, что она наворовала на 14 миллионов, но если они (немцы) хотят, - пусть забираю её себе, заплатив половину т.е. за 7 миллионов, мы, мол, торговаться не будем. Меркель впала в шок, два дня не выходила из него, а потом навсегда перестала здороваться с Янеком...

_________________
http://olgaslifehacks.com

Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.


Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.


– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?


Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:
"Kто тебе его купил?"… - с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Я эту шутку слышала много лет назад, но там было про японского премьер-министра и "Блина" Клинтона.

_________________
Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать!

Злыдня!

А я и продолжить могу -

Бедный собак... "Вот уроды!"(С)

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!