_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

_________________
не путайте общение и сообщничество.(c)
Hey Russia!stick to making booze out of potato!(c)

перформансы
Путин: Нужны новые перформансы. Ну что уставились? Слова такого не слышали? После Боинга, на обломках которого рылись, ээ, наши местные эксперты, и этого, как его, уничтожения еды на границе, где тоже, значит, как бы пошарились на помойке, – чем новым, ээ, порадуете? Я вам уже поручил. Каковы результаты разработок? Первый у нас по списку Песок.

Песков: Мы тут с экспертами прикинули и решили, что самое время отравить американскую бригаду на нашей космической станции. Так сказать, к чертям собачьим! (Пауза.) Это только на первый вздох звучит дико, а потом ничего, можно привыкнуть. Логика комар носа не подточит. Территория в космосе наша? Наша. И законы наши, верно? А несанкционную еду пускать не велено! Но они везут и везут. Во все щели. У меня, признаюсь, полные холодильники деликатесов в тюбиках, с души воротит. Вы фуагру из тюбика давили? Вот и сжигаем прямо в космическом крематории. То есть это я предлагаю. А они снова контрабандой. Ну и отравились вчистую. А хоронить-то не очень развернешься. Наша команда мучается среди их летучих трупов, там же безвоздушное тяготение, но службу несут достойно, а что делать? Вот такой мой прогноз на ближайшие события. (Смотрит на часы.)

Путин: Отличная идея, надо продумать детали. Но не хватает, ээ, как бы массовости для полноты картины маслом. Два трупа, хоть и американские, за что спасибо, еще не панорама. Ближе к простому человеку, пожалуйста. К нашему человеку! Что скажут, ээ, сенаторы?

Валька-стакан: Например, проституток стерилизовать! (Пауза.) Ну что вы на меня уставились? Стерилизовать как класс! Русская женщина не может быть проституткой, по себе знаю. Православная скрепа и все такое, хрен соскочишь. Да и не расстрел ведь. Спереди стерилизовали – сзади ягодка опять. Сообщают, что к нам из-за рубежа тянется турист за дешевой клубникой, днем и ночью прут, донжуаны херовы, – вот и обломятся! Они своей вонючей рукой к нам в трусы, а там оп – все стерильно. Нет ничего, как на лысине! И эффектно, и символично, по-моему. Если что, Яровая меня полностью поддерживает.

Путин: Забавная задумка, надо смету составить. Без сметы одни откаты, а тут живые люди. Идем дальше. Что нам скажет Кретин-бля?

Лавров: Добрая шутка, Владимир Владимирович, спасибо. Я скажу, мы тут накумекали, что лучше посольства Нидерландов не сыскать. И глаза мозолит, и зря площадь застолбили. Там можно приватизировать дивизию игорных автоматов шестого поколения. Что скажете? (Пауза.) Что значит в чем идея? В том и идея, что голландцы утром взорвались. Это как бы прогноз на уровне объективного пророчества. С кем не бывает? Бытовая утечка газа. Мы людей пустим на развал, пусть душу отведут в эксклюзивном мусоре, не впервой. Иностранных инспекторов, знамо дело, десантируем. Устроим экспресс-расследование, посадим честный трибунал, все как положено. Ничего так? (Пауза.) Моральную сторону берем на себя, у нас утечек газа хватит на три квартала вокруг, до Арбата можем ухайдокать. Да и Газпром не против. Верно, Газпром?

Путин: Газпром, ты не против?

Миллер: Мы всецело!

Шойгу: Пардон, что вмешиваюсь. Но почему бы не с нашим посольством в Голландии? Технически проще, а шороху на весь мир. Картина Репкина: "Последний день Гааги".

Путин: Спокойно, генералы. Давайте в порядке очереди. Вас тут много, а я один. Но и ты, Кретин-бля, возьми предложение тувинца на заметку. Итак, очередь Газпрома.

Миллер: С нашей, Владимир Владимирович, стороны наклюнулась геополитическая мысль замутить Северный поток. Те же трубы, но не газом, а чукчами. (Пауза.) Ребята, вы чего, не догоняете? Берем чукч и перебрасываем на Аляску, там рядом, я на глобусе смотрел. От силы сантиметров пять. Подарок дяде Сэму от щедрого русского сердца! С Абрамовичем перетерто, он у них герой эпоса. Еще и перевозку оплатит. Можно самолетами. Татар с Крыму эвакуировали скотовозами по железной дороге, а тут скотолетами по воздушному мосту, чем не перформанс? Заодно наша пятая колонна в центре Арктики. Челюскин нервно курит махорку, шутка. Главное, алеуты в полном улете от счастья, они же генетические братья вместе с собачьими упряжками, а уж Белый дом и представить страшно.

Путин: Мышкин-Нарышкин, а ты что притих?

Нарышкин (откашливается): Значит это. Предлагаем Думу все же расстрелять. (Пауза.) Да ла-адно, будто жалко. Народ возликует, обещаю. Я уже составил экзит-поллы, это такой термин, не перебивайте. Все фактически за, кроме Думы, но не их собачье дело. (Воодушевляясь.) Сами подумайте. Можно набрать новых прямо с улицы. Вот тебе, душа-человек, думский мандат на полгода, успей развернуться, а потом – извини-подвинься, сзади очередь поджимает. (Достает листочки.) Мы прикинули, таким образом за короткий срок можно пропустить много тысяч патриотически настроенного электората. Все довольны, каждый порулил страной, не на кого жаловаться, да и получил по заслугам. Это же перформанс века! Только у нас, только в России!

Путин: Ну, если начальник Думы предлагает, почему нет? Только смену кадров следует провести с умом и без эксцессов. Не прямо в зале, пожалуйста. Там бархат на креслах. А где-нибудь в переулке. Рядом переулков завались. Мы там с Немцовым однажды гуляли. Короче, я принципиально не против, хотя надо, ээ, взвесить. (Пристально смотрит на присутствующих.) Что скажет спортивная фракция?

Мутко: Скажу так. Сколько можно на наши деньги играть не у нас? (Пауза.) Не вкурили, что ли? Объясняю. Английские команды фактически не английские, а чистопородные русские, потому что – на деньги нашего неплательщика налогов и алиментов, у меня вся статистика. Вот пусть Арсенал и Челси играют выездные матчи у них, а домашние у нас, иначе хрен им зарплата. (Крики в зале.) Знаю-знаю. Но мастера кожаных миллионов должны уметь гонять свой гандон и на русском косогоре. Весь мир от экранов не оторвется: Челси – Барселона в Костроме на стадионе имени Третьей пятилетки! Коров разгоним бульдозером, левая штанга уже стоит, мне фотку скинули, народу свезем с колхозов, полный ништяк.

Жирик: Нет, позвольте мне! (Дерется.) Что значит слова не давали? Мне не надо давать, я сам кому хочешь дам. Вот, Владимир Владимирович, что же получается? Войны еще нет, народ заждался, а Думу уже списали? (Злобно смотрит на Нарышкина.) В то время как оппозиция шастает по мостам, никого не боится! А почему не свести гуртом на Болотную? А почему не накрыть радиоактивной пылью по самую резинку? У нас пыли невпроворот, больше, чем резинок, а мы все жалеем, все бережем на черный день. А черный день уже наступил!! Давить их, давить их! (Жирика выносят.)

Кисель: Позвольте мне, Владимир Владимирович.

Путин (удобно устраиваясь, в предвкушении): Давай, Кисель, удиви нас говносрачем. Внимание, господа. Златоуст России!

Кисель: Благодарю. Я от творческой как бы интеллигенции. Все-таки перформанс по нашей части. Чего бы вы не захерачили, господа, без наших режиссеров и операторов пустой номер. Поэтому давайте разбомбим Воронеж. (Пауза.) Не, ну сколько об этом можно говорить, а воз и ныне там? Я с конкурентами, то есть с коллегами как бы в теме. Соловей уперся, но полностью поддерживает. Разобьем зону на квадраты, каждый снимет свой. Соловей настаивает, что это Израиль, он в них специалист. Я человек консервативный, у меня везде американский след. Верно, Нарышкин? (Крики одобрения.) Да ладно, распереживались. Новый Воронеж отстроим. Местные только спасибо скажут. Они и тротилу сами достанут – лишь бы я реально пообещал. Мне как бы нетрудно.

Путин: Отлично, господа, просто отлично. Славно, ээ, поработали. Чекистов, Михалкова и представителей Христа на земле опросим в следующий раз, пусть готовятся. А пока, батюшка Гундяй, осени-ка нас крестом. Медведь уже селфи ждет. Да не в меня маши кадилом, я тут не один. Маши на всех!

_________________
не путайте общение и сообщничество.(c)
Hey Russia!stick to making booze out of potato!(c)

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

_________________
Больше не модерирую ☺

А может не называл вовсе, а дебилы всполошились

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
Если хочешь быть счастливым- будь им.

Ничто человеческое не чуждо

_________________
Больше не модерирую ☺