Училка давно с дуба рухнула. Ну пусть себе чего-то там постит, хорошо, что хоть бывает в России, можно узнать из первых рук, что там происходит. Я вот редко и всякий раз в стрессе. Перееду, расскажу. Не про секас, я тетя старенькая, мине секас не уперся, хотя хто знает... найду себе луиса-альберто какого-нибудь..., они, как известно, злоебучие

_________________
На форуме со дня рождения Христа

Бух, найдешь-найдешь, если захочешь! И сам найдется Хуан или Луис, особенно ближе к югу Флориды
Они тут походу не заморачиваются, я уже забыла, когда мужики свистят.
Иду себе по пляжу в ступоре, как обычно, опа - свист... Поднимаю голову - голые по пояс мачи крышу кроют на билдинге.. Увидели, что я смотрю, начали чего-то лопотать, улыбаясь во все 32. Может даже, "дэвушка, какой красивый, иди к нам" ;)) Думаю, фигасе, я уже такая баушка, после ковида постарела лет на 10 наверное, мышцы обвисли..
может, нелегалы, конечно

И таки да, двойное гражданство- это ресурс.
И тут и там можно использовать.

Как -то вы не в ногу с политикой партии, мачо им подавай .

Девочки девочкам вслед должны свистеть, а мальчики мальчикам , а потом все вместе дружно на операционный стол для выработки правильной ориентации

_________________
Россия без каждого из нас обойтись может. Но никто из нас не может
обойтись без России.
Иван С. Тургенев



"Радость -есть особая мудрость"
Письма Е. И. Рерих 1929 - 1939. Том 2. письмо от 7. 5. 38.

Сексологи обнаружили новый тип женского оргазма. Причем от неожиданной причины
СЕКС
Объясняем, как его достичь и как ты можешь в этом участвовать.

17 августа 2021
Мы обожаем сексологов! История успешного секса людей насчитывает уже много тысячелетий, однако им все равно удается обнаружить что-нибудь новенькое.


Недавно серьезный медицинский сайт Medical News Today опубликовал исследование о новом типе женского оргазма. Исследователи назвали его «пигазм», потому что он происходит во время мочеиспускания.

Да-да, оказывается определенный процент девушек способен достичь разрядки просто оттого, что они опорожняют мочевой пузырь.

Конечно, даже мужчины готовы признать, что в некоторых случаях, если очень долго терпеть, ощущения схожие. Однако доктора уверяют, что тут речь идет о настоящем оргазме, а не просто об очень приятных моментах уединения после третьей бутылки пива.

Оказывается, переполненный мочевой пузырь может давить изнутри на сексуально чувствительные части тела у женщин (такие, как уретральная губка, которая находится в районе уретры и набухает в момент возбуждения). В результате некоторые девушки автоматически испытывают возбуждение от того, что хотят в туалет!

При этом некоторые из них прекрасно знают о таком своем свойстве и специально терпят до последнего, так как в таком случае финальное облегчение сопровождается настоящим оргазмом. Об этом американские девушки рассказали на секс-форумах. Они же назвали такой оргазм «пигазмом».


Обсуждение нового захватывающего способа получить удовольствие приняло такой масштаб, что врачи даже выпустили специальное предупреждение о том, что вообще-то задерживать мочеиспускание очень вредно для здоровья. Это может привести к недержанию, циститу и образованию камней в почках.

Однако при этом те же врачи признают, что вообще-то оргазм во время мочеиспускания возможен и сам по себе не вредит здоровью.


Сексологи даже рекомендуют женщинам попробовать заняться предварительными ласками с партнером, когда они слегка хотят в туалет. При этом непосредственно перед сексом можно быстро сбегать в ванную и все-таки опустошить мочевой пузырь, чтобы он не отвлекал от основного действия в постели.

Правда, есть вероятность, что уже в туалете девушку настигнет пигазм, так как предварительное возбуждение и мастурбация также очень способствуют достижению разрядки во время мочеиспускания. Но ничего страшного тут нет: в отличие от мужчин, женщины могут тут же приступить к достижению второго оргазма. Уже с твоим участием!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

25 советов мужчинам от мужчин о сексе с женщинами

Если в самый ответственный момент ты забудешь, что делать, знай, что где-то в Интернете есть тысячи парней и один MAXIM, которые всегда подскажут, как оживить обстановку в спальне.


Стоило только одному парню в «Реддите» попросить остальных поделиться проверенными и эффективными советами по сексу, как тут же в тред сбежались тысячи знатоков. Мы тоже не стали стоять в стороне. Прочитали все двадцать с лишним тысяч комментариев и выбрали для тебя лучшие. Полезнее этого могут быть разве что советы из самого древнего руководства по сексу.

Помощь девушке в достижении оргазма обычно больше зависит от ритма, чем от силы. Если ты борешься с ритмом, попробуй включить музыку с приличным басом.

Если стесняешься быстро закончить, узнай, что вам нужно, чтобы перейти ко второму раунду. Поговори об этом с девушкой. Многим женщинам нравится идея, что они могут заставить своего парня быстро финишировать. Самое простое решение — заняться сексом дважды.

Перестань стесняться размера. Ты не можешь сделать его больше или меньше, так что просто брось суетиться. Уверенность сама по себе привлекательна.

Если она дает тебе совет во время разговора, не принимай это на свой счет. Это не укор твоим способностям, а способ сделать секс более приятным для вас обоих.

Обрежь ногти. И не забудь подпилить их!

Не вздумай заниматься сексом после того, как имел дело с чем-то острым — халапеньо или чили, к примеру. Даже если думаешь, что вымыл руки супер-пупер хорошо. Если забудешь об этом совете, растительное масло поможет снять ожог.

Если тебе в рот попали волосы, не выплевывай их — это испортит ей настроение. Вместо этого лизни ее верхнюю внутреннюю поверхность бедра, чтобы убрать волосы с языка.

Старая фраза «Сожми мое плечо, если что-то действительно хорошо» творит чудеса и с самыми застенчивыми.


Не называй ее именем бывшей в порыве страсти.

Подбери правильную музыку. У меня есть несколько плей-листов для секса, каждый примерно по семь часов. Один похож на сексуальные песни, другой — на гимны стрип-клубов. Но однажды мы решили поставить микс из рок-песен. Вначале он был довольно сексуальным и оптимистичным, но в один момент заиграла Bang the Drum (песня, написанная для церемонии открытия зимних Олимпийских игр 2010 года в Ванкувере, ее пели Нелли Фуртадо и Брайан Адамс. — MAXIM), и нам потребовалось 20 минут, чтобы перестать смеяться и вернуться к сексу. (Читай: Музыка для секса. 18 лучших песен.)

Не молчи. Дай ей знать, что тебе это нравится. Делай ей комплименты по поводу разных частей ее тела.

Нет ничего более горячего в этом мире, чем мужчина, который голосит во время секса. Большинству женщин это нравится, но редко бывает. Я был в группе друзей с несколькими девушками, и все они упомянули, что им нравятся вокальные данные мужчин и что стоны их чертовски распаляют.

Убедись, что твои стоны не похожи на мольбы о помощи. Иначе она будет все время останавливаться, чтобы проверить, все ли с тобой в порядке. И не хрюкай, как бородавочник. (Разве что только как бессменный маскот MAXIM Фунтик.)

Не повторяй движения, которые ты подсмотрел в кино для взрослых. Даже самые простые вещи, позы, которые используют актеры, предназначены для камеры. То, что это выглядит жарко, не означает, что вам обоим будет комфортно. Забудь все, что ты когда-либо видел в кино, как только окажешься в постели с девушкой. Лучше уж показаться неопытным, чем отчаянным экспериментатором.

Заботься об удовольствии своей девушки так же (или даже больше), как и о своем собственном и будь готов пробовать то, о чем ты раньше не задумывался, если она тебя об этом попросит. Всем будет приятно, и вы узнаете друг друга гораздо быстрее.

Просто попасть внутрь и взорвать как можно быстрее — это в лучшем случае довольно посредственный секс. Поддразнивание, игра и создание напряжения для вас обоих настолько усиливают впечатление, что невозможно представить, как люди сразу переходят к главному блюду.

Когда по ее реакции видишь, что достиг цели, не старайся двигаться быстрее или быть более настойчивым. Просто продолжай делать то же самое.

Когда она говорит «остановись» — остановись и дай ей насладиться оргазмом!

Когда девушка велит не останавливаться, это и значит не останавливаться. Не увеличивай темп, не будь грубее и настойчивей, не пробуй что-то еще. Просто продолжай делать то, что делаешь.

Если у вас случился оральный секс и при этом ты стоишь на коленях на полу, а она лежит на кровати, параллельно можешь надеть презерватив, чтобы потом не тратить на это время. Если тебе сложно выполнять несколько задач одновременно, попроси приятеля спрятаться под кроватью, чтобы помог надеть презерватив.

Если у тебя уже болит челюсть или язык, используй руки и пальцы.

Научись общаться постфактум. Не про политическую обстановку в Афганистане, конечно. Вот две примерных темы для беседы: «Было ли хорошо, когда я…», «Мне очень нравится, когда ты…».

Один мудрец однажды сказал: «Начни как бабочка, осторожно садящаяся на лепесток цветка. Закончи как английский бульдог, съедающий миску овсянки». (Что бы это ни значило.)

Если тебе было классно, расскажи ей об этом. И не спрашивай, закончила ли она — твой внутренний мачо может пострадать от ответа.

Не говори своей девушке, что научился своим движениям по советам в Интернете.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Мы тоже думали, что Наталья начнет свою лекцию с классификации оргазмов, но вместо этого она все порывалась поставить музыку и заварить чай. Не без труда убедив ее в серьезности наших намерений, мы все-таки получили список.

Оказывается, оргазмы подразделяются:

по продолжительности — на пикообразные (1,5 секунды), краткие (от 3 до 5 секунд) и статические (вообще до нескольких минут);

по кратности — на множественные, волнообразные и скучные единичные;

по происхождению — на адекватные (которые случаются во время секса и мастурбации) и неадекватные (их женщина испытывает в результате случайной стимуляции сам понимаешь чего — например, в гидромассажной ванне);

по месту локализации — на клиторальные, вагинальные, промежностные и анальные (этот принцип классификации самый старый, его хрупкие ростки встречаются еще в работах Фрейда).

Впрочем, есть еще классификация, на которой настаивала Наталья, предполагающая разделение оргазмов на половые, сердечные и мозговые. Не бойся! Даже при таком разделении половой оргазм — главный, а для достижения мозгового без пениса, к счастью, все равно не обойтись.



Дружба с головой
Если верить нашему эксперту, именно мозговой оргазм способен заставить твою подругу полюбить оральный секс. Хорошая новость: занятия им придется участить, если хочешь, чтобы удовольствие от процесса получал не только ты. «При регулярных тренировках, — зачем-то подмигивая, говорит Наталья, — не скованная комплексами женщина способна научиться испытывать мозговой оргазм всего за полтора месяца». По словам сексолога, за эту разновидность женского счастья отвечает верхнее небо, или нёбо, как пишут люди, которым не лень каждый раз тянуться через всю клавиатуру к букве «ё». А точнее, тот участок нёба, где заканчивается твердая часть и начинается мягкая. Искать эту кнопку наш эксперт советует экспериментальным путем, помещая сам понимаешь что как можно глубже в гортань.

Любая женщина способна прийти в экстаз и от орального секса, стоит только ей этого захотеть и отточить на практике кое-какие навыки.

«В один из таких моментов женщина, вдыхая воздух носом, почувствует, как ей сносит крышу», — заявляет Наталья, не уточняя, вкладывают ли сексологи в термин «сносит крышу» тот же смысл, что и обычные люди. К чести нашего консультанта стоит добавить, что про удовольствие от стимуляции воздухом носовых пазух писали в своих трактатах и древние китайцы. Так что чем черт не шутит…

Кстати, пациентки Натальи, которым удавалось испытать мозговой оргазм, все как одна рассказывали о том, что в момент его из нижней части языка и сосочков внутренней стороны щек выделяется какая-то жидкость, «немного отличающаяся по вкусу от слюны». Благодаря этим выделениям партнерша даже не почувствует вкуса твоей спермы, что, как ни прискорбно, наверняка ее обрадует. «Зафиксированные случаи таких оргазмов редки», — вздыхает Наталья, сетуя на то, что многие институты считают их исключением из правил и чуть ли не патологией. Тем не менее, добавляет она, посрамить ученых проще простого: достаточно попробовать самому и убедиться, что мозговой оргазм существует.

Только имей в виду: мы вчера за вами подглядывали и пришли к выводу, что твоя партнерша во время орального секса почему-то стоит на коленях или сидит на корточках, в то время как ты стоишь или лежишь. Мы же, например, уже пятый день знаем, что правильная поза — когда ты лежишь, а партнерша сидит на твоей груди так, что тебе видна только ее спина. Наталья говорит, что найти фантастическую точку мозгового оргазма в такой позиции будет намного проще. «Поверьте моему опыту», — отрезала она, когда мы начали скептически кашлять.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Ученые установили, что симпатии к женщинам постарше можно выделить в отдельную сексуальную ориентацию.

Современный мир куда интереснее и ярче, чем ты думаешь! Хотя бы потому, что в нем уживаются люди трех и более сексуальных ориентаций.


Профессор Университета Оттавы Майкл Сето опубликовал в издании «Архивы сексуального поведения» результаты своего исследования.

Так вот, Майкл утверждает, что сексуальный интерес к людям определенного возраста — это не прихоть, а полноценная (и отдельная) сексуальная ориентация. А вообще все те, кто, выбирая объект страсти, первым делом обращают внимание на возраст объекта, называются хронофилами.

Собственно, людей, которые интересуются молодыми — не прилично молодыми, а неприлично молодыми, — тоже можно отнести к этой группе.

Так что, если тебе нравятся женщины постарше (под «постарше» подразумеваются особы от 45 до 55 лет), поздравляем! Возможно, ты принадлежишь к отдельной сексуальной ориентации. (Не уверены, что тебе стоит рассказывать об этом коллегам и родителям: мы все еще живем в старозаветном обществе.)

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Медицина

Лучшими в области медицины стали ученые из из Германии, Турции и Британии, которые доказали, что оргазм может прочищать нос не хуже, чем капли от насморка.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто сношались во ржи-с.

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…


Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О, Хорошая новость! Хотелось бы только уточнить источник информации: это просто слухи или она сама просила это мне передать?

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с другом своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



«Мадам, вам куда?» — вежливо осведомился поручик Ржевский.


— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

А мы с милым практикуем
Разные позиции,
Терапевт мне рассказал,
Что это все аддикции. (Арсений Володько)

Мимо дома терапевта
Я без шуток не хожу:
То сантехником прикинусь,
То либидо покажу. (Арсений Володько)

Больше я не созависим!
Я лечился целый год!
Только вот теперь все пофиг
И либидо не встает. (Pavel Miledin)

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…