Шпротный спас (пьеса)
«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю».
(с) Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки!
Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин
в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина.
Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак!
Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой:
На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал…
если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает)
«Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…
Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую…
Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира,
развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала
«Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности,
позвольте от имени благодарного украинского народа вручить
Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ-
жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины
с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят…
А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему?
Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула,
тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь
ноги повыдергивает!
Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали!
(обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку
на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора,
накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он
на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека
Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно,
чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек,
наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое
необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве
белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города,
пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается…
Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать…
и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует…
У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…
Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим,
собирается иранскую нефть продавать?
Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено?
У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду:
Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше
не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие…
Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович,
просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения…
Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…
(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать
через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…
Да, не печальтесь Вы так!
Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории –
«Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига
Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом,
ну, а Монголия – нашу кириллицу!



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сукa, и до нас добрались.




У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете,
что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете?
Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. ****.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает
зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний
вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
***
У женщины три возраста: - Нервируем отца - Достаём мужа - Бесим зятя !
***
На мужа вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА !!!

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)