Надо выговориться

Yablochko_nalivnoe

Девочки, привет всем!

Создала темку не под своим ником специально чтобы выговорится. На форуме давно, пишу не очень часто. Я не тролль, а нормальный симпатичный человек :-) Муж знает мой ник, поэтому еще светится не хочу. Чувствую что у нас все идет кувырком в последнее время. А может быть и давно, а я просто не обращала внимания. Не знаю. Вышла замуж за хорошего человека. Он моего ребенка (при наличие своих) принял хорошо, прямо как родной отец. Я когда сюда прехала думала, что найду работу с полпинка по специальности. Не тут то было. Живу в штатах уже шесть лет. Начинала с минималки и пары часов в неделю. Нуждались в деньгах очень, так что была рада тому что попалось. Никто не хотел на работу брать без местного опыта. Муж работает за очень среднюю зарплату, которую ему не поднимают вообще никак. Хотя работает в том месте уже довольно долго. Уходить менять работу не хочет. Даже не то что не хочет, а просто ничего не делает для этого. Вроде жалуется мол как его это достало, но ничего не делает чтобы изменить ход вещей. Был разговор про переезд в большой город, я уже начала настраиваться на переезд. Тут заявляет что никуда не поедет далеко от своих детей (младшему 13). Образования у него не было, хотя мужик умный и кругозор имеет хороший. Сказал, что не было денег учиться, плюс дети и его бывшая которая не работала большую часть жизни. Ну ладно, им наверно хватало или нет, не знаю. Конечно, я не понимала всей фин. ситуации, когда только приехала и потом еще спустя какое то время. Нашла работу первую, потом вторую, одно время совмещала все что могла. Потом еще случайные работы были, потом нашла себе приличное место со средней з/пл для нашей местности. Муж работает все там же. За эти годы выпнула его в коммьюнити коледж, он его закончил. Были разговоры про то что пойдет еще на два года учится чтобы было больше шансов найти приличное место. Как перестала пинать его, так и разговоры и действия по поводу бакалавра приказали долго жить. Принципиально решила не подталкивать его ни к чему. Говорили, объясняла что надо ему делать все по максимуму, ведь возраст поджимает уже! Ему под полтину почти. Время есть чтоб успеть доучится, заработать на старость. Сбережений нет у него. Я не могу начать откладывать потому что он совсем не умеет распределять бюджет и там, где я планирую все равно образуются дырки не без его участия! Тут недавно спросила его, мол ты как нашу жизнь видишь через десять лет? Что ты хочешь для себя? Ответил: хочу просто ходить на работу и приходить домой. А остальное как Б-г даст. Тут мне стало совершенно ясно что нам скорее всего не по пути. Что значит он полагается на бога? А я наивно думала что полагаться надо на себя! Не думайте, что у меня в глазах одни дензнаки. Я знала, что он безденежный был когда выходила за него. Ну знала в общих чертах, конечно. Но всегда думала что вместе мы заработаем, он же мужик с головой на плечах, а я помогу! Но у мужика это должно быть в генах: прокормить семью! Если чел живет от пейчека до пейчека, ничего на старость не откладывает, становится все более религиозным от года к году, я не знаю как с ним жить дальше. У меня с замужеством получилось несколько зайцев убить зараз: выйти замуж с ребенком на руках (в родном городе перпективы семьи были ну очень туманными, а тут порядочный хороший мужик), вывезти ребенка в теплый климат (он ему нужен был по здоровью), дать дитю второго родителя (он получше многих родных отцов которых я знаю), У нас было все очень хорошо между нами поначалу, несмотря на трудности. Я его конечно постоянно оправдывала и надеялась что он изменится в том смысле что начнет что то делать, чтобы обеспечить нам жизнь достойную. Это чтобы ребенка на кружки, жене машину, чтобы по счетам заплатить, на отдых отложить и пенсию. Сколько всего обсуждалось! Я ему всегда говорила, ты начни хоть что нибудь, я тебя всегда поддержу! Живем в доме где нужен серьезный ремонт и мужские руки, дом под это дело и покупался. Ничего не делается. Начинает и не заканчивает (времени нет, денег нет, настроения нет блаблабла). Я живя с мужиком, который после работы падает перед телеком на весь вечер , не хочу брать молоток в руки! Если делаю замечание по поводу ремонта, он просто выключает свои уши и игнорит меня. Не могу навести уют, дом этот ненавижу. Порядка никогда в доме нет, сколько бы я не убиралась и их не привлекала. Я очень много работаю, по десять часов в день, бывает и больше. Устаю, прихожу домой и нередко просто валюсь спать до утра. Ребенка из за этого мало вижу. Утром встаю, посуды гора, говорить бесполезно! Мою посуду, стираю, глажу, убегаю на работу. Вечером с работы хоть бы раз прийти, чтобы дома было чисто и ужин на плите был! Встаю к плите, варю ужин. Мне важно, чтоб мое чадо видело домашнюю еду, раз уж всем остальным похер. На работе ценят, хвалят, з/пл примерно такая же как у него (прожить вдвоем с дитем смогла бы), есть перспектива роста. Я вот думаю, если я за столько лет эмигрантской жизни вышла на этот уровень зарплаты, что ж ты делал всю жизнь, живя в своей родной стране?? Конечно, я многие взгяды свои пересмотрела и на него, и на жизнь здесь. Работа мне нравится, но физически напряжно, всю жизнь я там не протяну. Тянусь, потому что еще помню что значит жить на одну его зарплату целой оравой. Когда приходила в Росс, шла только к клиранс и долго думала, купить юбку за 4 доллара или штаны за 6? Штаны мне нужнее, а юбка дешевле! Очень долго не тратила денег на себя вообще. Стрижка раз в год, покупка одежды... сто раз подумаешь, себе купить второй свитер или ребенку, он же растет! На себе экономила, чтобы семье больше было и детям. Он этого никогда не понимал. Типа ну купи себе что хочешь! Ты себе не покупаешь ничего из за своих тараканов. Ну что купила как то себе уже не помню что, пришлось нести обратно в магазин, потому что деньги кончились через пару дней! Первые два года жила вообще без денег на руках, карточку мне почему то не могли сделать, доступа к счетам у меня не было. Добывала их себе с боем. Ругалась и с ним, и с банком! Сама открывала себе кредитки, сама находила себе работы, сама находила деньги под местные документы. Ему только на подпись давала, все сама! И долги были, разгреблись потихоньку, но еще не до конца. Если не я, никогда не разгребется сам! Сейчас вроде бы с финасами лучше, а сами друг от друга отдалились. Устала я морально. У меня к нему пропало уважение что ли... Не знаю, люблю ли... Раньше любила точно, сейчас не знаю. Моя любовь в коме пребывает, хоть он мне родной уже. Но вижу же что ничего не меняется. У меня нет чувства, что я за каменной спиной, а мне это важно. Если бы хотя бы предпринимал что, а то вообще никак! Телевизор наше все! телевизор ненавижу уже и все его шоу!! Я еще хочу ребенка (совсем дебилка, да?) И это перед женитьбой обговаривалось. Он был "за". Вопрос этот поднимался мной не раз за все годы. Сначала от него было мол давай поживем пару лет, чтобы быть уверенными, что брак крепкий. Потом мне было сказано мол я уже никаких детей не хочу, уже навоспитывался. А что делать мне? У меня никогда не было счастливой беременности. С отцом ребенка разошлись когда я была на 5м месяце, его не видела пока ребенок не родился, не сошлись, растила одна с маминой помощью. На беременные пары смотреть не могла спокойно, начинала плакать. Ну это уже давно все было, но всегда думала, что если выйду замуж то рожу еще. И вот в последнее время меня накрывает прямо, чувствую потребность родить пока не поздно. Но как если не хочет он со мной плодится и размножатся. Зачем же, говорю, ты на мне женился, ты же знал что для меня это важно! Молчит. И вот я пытаюсь понять есть ли мне смысл боротся за свой брак. Накоплений своих у меня нет. Он умудряется задолжать с пенями, на одну свою з/пл не выкрутся. Конечно, я плачу сколько могу, мы же вместе живем. Есть у меня сбер. счет, но я прото вынужденна его опустошать, чтобы рассчитаться по счетам! Еще такой момент. Он стал физически недомогать. Была операция не так давно. Уже идет на поправку, но периодически вылезают разные болячки, не очень безобидные. Так то он хороший, но 1. ничего не делает чтобы обеспечить семью на достойном уровне, 2. не хочет иметь со мной общего ребенка, 3. кексов больше не печем, инициативы от него ноль, а я не собираюсь навязываться. 4. действительно становится все более религиозным и это действует мне на мозг как красная тряпка быку. Я толерантна до определенной степени, но когда атрибуты веры в доме то там, то сям, а чел пропадает в черч по вечерам по неск. раз в неделю, не пропускает ни одной службы, даже когда я выходная (я туда не хожу, мне там делать нечего)... Ну что сказать, я не одобряю, хотя понимаю что все имеют право на свою частную жизнь. Моя жизнь сейчас это дом и работа, и все. Физически устаю так, что ни на что другое уже нет желания или сил. Здоровье мое начинает слегка барахлить от такого режима, но мне еще огого пахать и ребенка поднимать, плюс я сильная, я выдюжу. Что же делать мне со своей жизнью? Я понимаю, что получила старт в Америке с его помощью (это как эмигрировать в чужую страну, но иметь хотя бы крышу над головой и ужин в холодильнике). Мне важно движение вперед для самоуважения и уважения партнера. Мужик, я считаю, должен пахать чтобы дать своей семье максимум. Чтобы не опиратся на деньги жены вообще. А не так как он мне как то сказал "ты вот дослужишся до повышения и я уйду с работы, буду домом заниматся". Я же пашу не из любви к работе, а чтобы не уйти на дно материально! И чтобы доказать себе, что я могу, и очень хорошо могу! И ребенку тем самым дать пример! Сколько можно и нужно биться вот так, и за себя и за партнера? Хочу комфорта материального и душевного. Нормальной жизни хочу. Любви хочу и спокойствия за завтрашний день. А работать наизнос по 12 часов в день не хочу :))) Если даже когда и уйду (денег надо на жилье, а как с такой бадягой скопить?!) то что с ребенком?? Он же к нему хорошо относится, зовет папой. Голова кругом.. Просто выговорится, наверное... Сильно помидорами не кидайтесь, а вдруг нынче неурожай на помидоры? :c_laugh

Да и так тошновато что то....... Спасибо.

Надо выговориться

Надо выговориться

Надо выговориться

Кто сейчас на конференции