The Daily Show про челябинский метеорит и русских :


http://fishki.net/comment.php?id=133648

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
- Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога
с овчаркой Джеком прихватили.
- Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала
начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
- Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
- Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли,
верхом на бесстрашном Джеке.
- Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными,
а одна голубой.



Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной
стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью,
недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло
и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

фсе it make my day

осторожно - в тексте - нецензура

http://imgur.com/gallery/xBmUU87

взяла в подпись

_________________
"Может, думаю, на портного выучиться? Я заметил - у портных всегда хорошее настроение..." (С. Довлатов)

а некрасивые мужчины и женщины - женщину

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Глава "РосНано" попросил у правительства на новые исследования ах%елиард рублей.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

...А ещё есть такое заболевание - вербальная мастурбация. Сиречь -произнесение избыточно усложнённых лексических конструкций единственно с целью самоудовлетворения.



Ал13: (ссылка) Microsoft: Office 2013 будет привязываться к компьютеру. После установки и активации пакета Office 2013 на компьютере пользователь не сможет удалить его и установить на другую машину.
Вадим: уу... вааще круто
Ал13: надо же! Ты первый, кто для комментирования ситуации не использовал слова пи&а#а$ы


Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Коллега в женском коллективе решила подколоть единственного парня в нашем офисе.
К - а ты знаешь что говорят девушки когда видят огромный член ?
П - не отрываясь от настройки роутера - "обычно задают вопросы"
К - это какие ?
П - а мне больно не будет, а он влезет, а можно потрогать ...
Гробовая тишина стояла долго в нашей комнате, и коллеги с взглядом O_O провожали уходящего на обед паренька.


Только баран любит овцу за внешность, волк же за содержание.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Пожалел Господь Бог россиян и решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все!!!! Даже не спросил ничего и давление не померил!!!!

_________________
Продам дрова - недавно наломала.