_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…


Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? — ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр


Рaзорившийся грaф предлaгaет жене поступить нa курсы кулинaрии, чтобы обходиться без кухaрки.
- Хорошо, я соглaснa, — отвечaет онa.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по прaктике сексa, мы сможем откaзaться и от услуг кaмердинерa.


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!


- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.


В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу


Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.


- Ну, если и после этого останутся тараканы, -
говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз,
резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет,
а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт
вопреки тысячелетиям трудов природы.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад
(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу.
Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам.
Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса.
Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой,
а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит:
"На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора,
в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на
"водителя, которому в этот раз повезло"...

© redisson237

С фейсбука

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

The best!



Эти тоже нра...

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка,
то что делать с дорогами — не понятно.




Время не щадит ничего, кроме жира на боках, к нему как-то оно по доброму, бережливо...






Три стадии отсутствия денег по-украински:

- Нэмае грошей...
- Зовсим нэмае грошей...
- Трэба долллары минять.