Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...


Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тёщин номер.)


К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру -
страшно...
Причём за него-то и страшно


Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом
просыпается желание убивать, а потом уже я(

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Сынок, прими мои горячие - этот день ты запомнишь, как самый счастливый в жизни!
- Папа, но свадьба завтра!!
- Я змаю, что говорю !!!

Знакомый рассказывал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как.
Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка.
Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое,
все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,
что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать
направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой,
сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись,
вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот,
как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию.
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
љ ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила,
что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

(C) ЯПлакал


Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать
в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты
и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами,
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед
- Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами
и воплощая в себе выгоды будущих периодов!



Житель английского города Лидс намерен подать в суд на городскую больницу,
врачи которой «сделали» его геем.
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить
ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи,
на котором была татуировка «I love women».
Теперь на этом месте у пациента читается — «I love men».
Молодой человек, который вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты…

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

- Продаю дрова! Наломала.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”!

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник…. и любовь придет.

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В рускоязычных газетах Нью-Йорка, помнится, фигурировало такое объявление:
Меняет российские права на американские. Наличие российских прав необязательно.

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!..

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё, что Вы мне говорите....

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох*изм-то не нравится???

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

Glebz

_________________
Нервные все стали! Это потому что моркву кушать надо! Витамины! (Масяня)

Помогите идеями, пожалуйста. Какую tasteful joke, a challenging riddle можно было бы запостить для Discussion в колледже. Тема любая, лишь бы никого не обидеть.

Стащила картинку Глебза с Эйнштейном.

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил:
- Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски
и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул,
после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору,
по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска.
Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой,
не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.

источник

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри,
которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком,
в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель,
примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека,
имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче.
Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене,
Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты:
«Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал:
«Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова.
Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара».
В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал:
«Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара».
Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой,
прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

http://story.d3.ru/comments/470801