Мужу 112 лет?!

Прочитала первую часть про наркомана, уголовника и абъюзера, страстно любящего ребенка, который все время грозился его забрать. Все ясно как на ладони. Вторую часть просканировала. Зачем ей уходить? Чтобы наступить на очередные грабли? Пусть уж несет свой крест.

Очень странно, они обычно любят гулянки и сборища

Кстати. зря автор рассказывала о своих проблемах с мужем. что это дало? только то что он понял что может тоже как хочет себя вести, что с ней допустима вседозволенность и она всего боится и подчиняется. Муж наркоман приехал к ней и сказал ты должна ехать и она поехала. Как можно так тупо подчинятся каким то наркоманам. Я б еще поняла если б миллионер приказал возвращатся в замок, как Нене муж дверь вышибал. ну еще можно потерпеть.

Дочке тоже общение нужно, тяжело ей, оттуда и истерика. Сидит ребенок дома с двумя взрослыми, постоянно ругающимися людьми. Там, естественно, никаких кружков, активитис, где можно было бы со сверстниками общаться, не наблюдается. Единственную подругу и ту отчим отвадил. Только планшет ей и остается, так что зрение уже посадила. Неизвестно, что там еще за забота, было бы хорошо, не просила бы маму в шелтор уйти.

А я удивилась, что наркоман ее так настойчиво преследовал, даже по др. городам за ней ездил и по судам таскался. Обычно наркоманам ничего кроме дозы не надо. Может, она у него диллером была?

Автор, вам надо все таки от него сруливать. Шелтор тоже подойдет. Да хоть куда. Хоть на Uber . Неужели документы стоят таких страданий?

У вас одна проблема - это ваше чувство вины перед вашим мексиканским мучачо. Вам надо спасать ребёнка и себя. В шелтор конечно. Там все объяснить и просить о помощи, но назад к ему дорога будет закрыта, иначе он вас просто убьёт там в трейлере. Вы там это, предохраняйтесь, а то вообще очень большая ж...па наступит.

Здравствуйте девочки! Вот пришлось мне и сюда обратиться. Может кто мне подскажет как быть. Даже не знаю с чего начать, столько всего на душе. Мысли даже такие, что может я и сама не права, может зажралась, но жить так больше не могу
Со своим мужем я познакомилась еще в 2011 году по интернету, на сайте знакомств для людей со всего мира. Я тогда была в сложном положении, но работала и была самостоятельной. Много работала. Убежала от психа и наркомана, с которым жила по принуждению около трех лет. Там любви не было, был случайный залёт и попытки уйти и сделать аборт, но попала под страшный абьюз. Город там чужой был для меня и уйти было некуда, еще документы потеряны на прежней работе. Но уйти пыталась, даже беременной, работала. Но он везде находил, запугивал, буквально под угрозами затаскивал обратно. Были избиения. Заявления в полицию. С ним заодно была его мать и они были очень прошаренные, хотели чтоб я с ребенком никуда не делась, ну или на крайний случай сама ушла а дочь оставила. Но я так не могла конечно же. Долго все это рассказывать, но в итоге я отбилась кое как и дочь отбила. Был суд. Я выиграла. Но пока я через все это проходила, мне приходилось помногу работать. Дочь с ними часто жила. Мы очень скучали друг по другу. Были до этого с ней попытки уехать ко мне на родину, но он нас там быстро нашел, и никто мне не смог помочь, пришлось вернуться. И он говорил, мол уедь хоть куда, везде тебя найду, дочь всё равно заберу. Может от этого у меня закрались мысли потом найти кого-то из другой страны. Но не кого-то, а хорошего человека, который бы меня понял и поддержал. Мне очень этого не хватало. Так мы познакомились на сайте с моим мужем. Стали общаться в фейсбуке. Мы сразу друг другу понравились, он был очень добрый и supportive, поддерживал, подбадривал меня, он знал о моей и ситуации и конечно сокрушался, как они могут так со мной и с ребенком поступать. Мне было так хорошо что он теперь есть у меня. У нас очень быстро развилось романтическое общение Он слал мне всяческие поэмы и песни, клипы и открытки. Это было для меня чем-то невероятно крутым. Никто ещё для меня такое не исполнял) Короче запали мы) Стали по телефону тоже общаться. Он жил в США, но сам из Мексики. Сейчас уже гражданин США. Где-то через полгода он уже ко мне приехал, это был 2012 год. Так начались наши серьезные отношения. Были размолвки из-за его ревностей и мы подолгу не общались. Я злилась и говорила что ревность не потерплю, не хватало мне ещё одного ревнивца. Но потом мирились, я понимала что ему тяжело не ревновать, не видя меня по несколько лет. Один раз очень сильно я расстроилась и решила с ним порвать. Удалила его отовсюду и сказала-всё! Мне нервы дороже. Так мы не общались где-то 1.5 года. У него за это время была девушка, и у меня были мимолетные отношения. Но в итоге опять почему то стали тянуться друг к другу. Так он приехал ко мне в третий раз в 2016 году и после этого мы стали уже всерьёз оформлять документы. Были переживания до этого, что с дочкой из страны не уеду без разрешения отца, но потом выяснилось что это не правда. И к тому времени отец моей дочки уже сел в тюрьму, не в первый раз. В этот раз за наркотики. Мне конечно немного легче стало. Перестал доставать и мы спокойно могли собраться и подготовиться к отьезду.
Короче все прошло гладко, визы получили. Правда пришлось помотаться, перевозить маму, которая последнее время там жила со мной и домашних животных с севера на южный Урал. Не буду описывать как это было тяжело физически и морально, все это сделать, ещё маму устроить по приезду. Короче все сделали мы и прилетели в США.
Он нас встретил, всё хорошо, как положено, привёз домой, в маленький городок в Индиане, в маленький mobile house. Ну это не беда, мне хоть в тесноте, лишь бы не в обиде и дружно. Он нас обеспечивал и обеспечивает до сих пор, но под его строгим контролем. Сама я даже доллар потратить не могу, без его одобрения. Это напрягает, тк я привыкла работать и быть самостоятельной и не перед кем не унижаться. Тут же я работать не могла и не могу. Документы он мне очень долго не делал, только через полтора года подали на смену статуса, говорил денег нет. Но сейчас мы уже подали и ждем интервью.
По поводу отношений наших. Первые неприятные моменты начались где-то через месяц после приезда, он стал предьявлять недоводьства что я слишком часто пользуюсь интернетом. Говорит, я знаю что ты со своим бывшим общаешься, можешь мне не врать. Я тогда охренела и не знала что ответить, попыталась обьяснить что это не так. Но глупенькая не понимала, что объяснения все мои на фиг не нужны. Он сам все свои выводы в голове делает. Ещё много было таких закидонов с ревностью, к телефону, к телевизору, в врачу, к выбрасыванию мусора. Первое время я пыталась говорить и объяснять, но потом стала срываться на крики, стала много нервничать, плакать, хотя я не плакса. Один раз у меня даже приступ случился панический с судорогами. Поехли прям со школы в ER, после того как дочку забрали, ругались до этого в машине. После этого приступа мы стали посещать врача и мне назначили антидепрессанты, было ужасное состояние. Он обещал что больше такого не произойдет, что он напуган, что больше не будет меня доводить. А мне куда деваться, поверила конечно. Он же столько для меня делал и делает. Но конечно этим все не закончилось, моя депрессия и anxiety только возрастали, таблетки почти не помогали, были anxiety attacks снова, но уже не такие сильные и в больницу не ездили. Кое как я перестала пить все эти таблетки. За все эти два года я только два раза вышла самостоятельно на улицу погулять. Первый раз потому что устала уже сидеть как в клетке безвылазно, да ещё и он мне silence treatment устраивал регулярно, непонятно за что, про что. Меня это убивало. Я один раз набралась смелости, дошла до магазинов пешком, это было не близко честно говоря, но хоть прогулялась. Взяла себе бутылочку пива, что дома расслабиться, я так больше не могла в напряжении, таблеток не было, закончились, спать не могла, он со мной не разговаривал не обьясняя почему. Такое частно случалось и я всегда очень бурно реагировала и обижалась. Ведь я ничего плохого не сделала и даже не подумала. Но у него свои мысли в голове. Так вот в ту ночь он вернулся домой и увидел что я сплю, понял что я куда-то ходила без него. Поднял меня очень грубо, схватил за волосы и облил водой. Наорал и сказал что я алкоголичка и шлюха. Пипец. Дочка всё видела. Я была в таком отчаянии. Написала на эмоциях пост в группе на фб но даже не было возможности проверять ответы. Была ругань с ним. На следующий день тоже. Он меня до того довел что у меня уже опять приступ начался и я даже бегала к соседям, чтоб хоть от кого-то поддержку найти, но там особо никому до меня дела не было. Он ещё подходил к ним и говорил что я куку и я пьяница и что он в опеку будет звонить чтоб ребенка забрали. Таких нервотрепок я уже не могла выдержать и твердо решила ухолить. Но куда, как, с ребенком? Просила отправить меня в Россию но он ничего не предпринимал. Про шелтеры тогда еще мало знала и побаивалась. Но как-то опять помирились после этого, но у меня уже надломилось что-то. Отношение поменялось к нему. При том что он продолжал нас добросовестно обеспечивать, но только сам. Все под его контролем. В магазин я никогда за это время сама не ходила, а только с ним. И то в магазине меня умудрялся как-то задеть, полколоть, обидеть, не так иду, не так стою, не то покупаю, не то одела, и так везде. Конечно было много и хороших моментов, но это пока я по ниточке хожу и идеальная для него, а как выскажу свое мнение или захочу по своему сделать, вся его доброта пропадает. Ни прав ни машины у меня до сих пор нет. Он меня первое время как приехали начал учить, а потом перестал почему то, да и документов у меня все это время не было. Была в подвешенном состоянии да ещё в депрессии. Друзей мне нельзя иметь, работать тоже, с такой патологической ревностью очевидно. И сказать я против ничего не могла, если говорила, начинались скандалы, а мне это трудно вынести, с моим психологическим состоянием. Не хотела свихнуться совсем. Недавно подали таки документы и сейчас ожидаем интервью. Стали опять пытаться научить меня водить и опять это морально невыносмо, за каждое движение неверное гнобит меня, хотя я делаю это в первый раз и максимально стараюсь, но всё равно до трясучки доводит. Не знаю как набраться с ним терпения и нервов чтоб выучиться водить. Писала ещё как то пост в группе на фб, после очередного скандала, была в таком отчаянии, что 100 процентов хотела уйти и звонилав шелтер, но как-то не вышло, там то ли связь оборвалась, то ли трубку положили. Мне было так стыдно и не уверенно что я не стала перезванивать. Даже дочка просила давай уйдем в шелтер. Но мне страшно было. Успокоилась. На мой пост в фб мне дали много советов и я много с кем общалась из девочек, многое узнала. Все советуют копить денег, работать, сходить к юристу и всякие такие вещи, которые мне физически недоступны. Я без денег, без машины, живем далеко от всего в глухом городке, друзей нет ( не дай бог, ревности будет ), одна единственная подруга моей дочки в гости к ней ходила, но он и ее отвадил. Я пыталась подружиться с её мамой но как-то все не вышло, он старался отгородить меня от общения. С чем я почти смирилась. Я по натуре домосед и могу пережить отсутствие социальной жизни и друзей, хотя и могу быть веселой и общительной. Но вот моя дочка не может, она уже с ума тут сходит, ей очень плохо, кажется даже хуже чем мне. Ей трудно в такой изоляции, ей нужно общение, друзья, гулять, активити всякие. А она вместо этого в планшете сидит каждый день. Это единственное что мы можем ей предложить самое веселое. Конечно иногда и выезжаем куда-то, но очень редко и под его контролем, как собачки на выгуле, и мне ещё это должно нравиться, не дай боже что-то не понравится, обидится как не знаю кто, опять ругаться будем, а я не хочу, не могу уже. Сил нет. Просто молчу и все терплю. Недавно в нашем районе было предупреждение о торнадо, а его не было дома, что делать в таких случаях он мне никогда не говорил, хотя я и спрашивала, я боюсь этого, он говворил не гони, здесь такого не быть. Но я то понимаю что может. И так и случилось. Пришли предупреждения, а у нас домик легкий и я не знаю куда бежать, что делать. Оделась, взяла сумку, взяла карточки, которые он от меня спрятал, они на мое имя, но счет его. Достал из кошелька и спрятал, после того случая, хотя я ими никогда не пользовалась, я покупала на монеты, которые нашла в вазе. Но в этот раз взяла эти карты и добежала до ближайших магазинов, это минут 30 наверно ходьбы, без тротуаров. Перестала непогоду в мак дональдсе, написала ему сообщения и всё обьясняла и спрашивала что делать но он ничего не обьяснял. Купила там себе кое что в маке и не много в магазине и потом вернулась домой. Он потом ответил что-то, не особо понятное, просто написал как был его день. Потом когда вернулся домой опять 25, ходил надутым, не оазговаривал, ничего не обьясняя, но я поняла что ему не понравилось что я без него куда то ходила. Но я не стала ни обьясняться, ни выяснять отношения, я уже не могу. Хотя пытался провоцировать. Телефоном я уже почти не пользуюсь, не дай бог при нем взять, скажет ты что там ищешь в телефоне, внимания ищешь? Тебе меня мало?мне его не мало, ноу меня никакой связи с внешним миром нет кроме интернета и телевизора. Еще и к телевизору умудряется ревновать. Придумал сам себе что я смотрю специально черные каналы что бы смотреть на черных парней, думает что они мне нравяться но они мне никогда не нравились абсолютно, это правда, но его не переубедить. Я говорю я что виновато что у вас тут они по всем каналам? Он говорит нет, ты специально эти каналы включаешь! А я откуда блин знаю какие они и где? О боже... это невыносимо. Предлагаю ещё хоть что-то предпринять чтоб спасти остатки моих чувств и пойти к семейному психологу, не хочет. Говорит они все шарлатаны и бездельники, только деньги гребут. У него вокруг вообще все тупые, шлюхи, лгуны и мошенники, с людьми он не любит на контакт идти и видно не умеет. Часто была свидетелем как придирается к обслуживающему персоналу и ругается, требует внимания. Я же хоть и интроверт, но я очень дружелюбный человек и легко иду на контакт и устанавливаю добрые отношения с людьми. Он же принимает это за флирт. Что я даже не пытаюсь это больше делать. Стала нелюдимая. Уже боюсь из дома выйти, от греха подальше. Дочке конечно сложней, она хоть и ходит в школу, уже второй год здесь, но говорит у нее там мало общения и нет друзей. Мне так обидно за неё. Не знаю чем помочь. У нее тут село зрение, наверно это моя вина, разрешаю играть в планшет много, ведь честно нам совсем нечего делать. И ей скучно. Вчера устроила мне истерику, вижу что ее терпение тоже на пределе, говорит не может здесь больше жить, я говорю потерпи чуть чуть, давай хоть год в школе закончим а там посмотрим. Как же ей не нравится здесь. Какое разочарование. Я же её сюда привезла в надежде что ей тут будет лучше, а вот как получается. Теперь заявляет что хочет в Россию. Я если честно не очень хочу, там ее папаша выйдет с тюрьмы и опять начнет нас доставать.
Подскажите пожалуйста, я запуталась, я не понимаю в каком я положении? Я опять жертва или я зажралась? Что мне делать? Мне так плохо. Ещё больше плохо оттого что дочке плохо. Мы ее не обижаем и он к ней хорошо относится, но ей невыносима эта изоляция уже. Я говорю потерпи права получу, документы, работу найду, будем куда нибудь ходить. Но не представляю как с моим это будет возможно. Через скандалы опять. Я не хочу говорить что он такой ужасный, он много хорошего сделал для нас и я это очень ценю, но это не нормально, как мы сейчас живём. Что делать? Разводиться? Семейный психолог? Может это вообще абьюз и мне стоит жаловаться? Я не понимаю. Пожаловаться трудно мне на него, что я буду говорить? Да и буду чувствовать что передала его. Он ведь столько меня поддерживал. Или мне так кажется. Зачем он всё рушит? У меня очень много невысказанных обид к нему. Мне нужен психолог. Но как? Где я его сейчас тут пешком найду? Я знаю накатала целую поэму, но даже это всего не описывает, что происходит, много тонкостей. Можно ли найти психолога или адвокакта онлайн? Помогите определиться, в каком я положении,я уже ничего не понимаю.

Поняла вас, спасибо. Да, есть какое то чувство вины. Ведь столько лет меня ждал. Помогал. А тут я раз приехала и мне все не нравится. Я всё понимаю. Но все равно так нельзя делать как он.