— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето".Вовачка говорит:
— Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.


Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!


— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что гамно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого, и расход больше ручки
г) Вариатор — непременно сдохнет

Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
ж) Пикап — да я как из колхоза буду!

Турбина
а) Есть — гамно, ломается, дорого
б) Нет — овощ, не едет, гамно

Подвеска
а) Мягкая — гамно, не рулится
б) Жёсткая — гамно, жопу всю отобьёшь

Салон
а) Кожа — гамно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет
б) Ткань/велюр — гамно, пятна от кока–колы хрен отмоешь
в) Комбинированный — всё гамно от вышеперечисленных вместе взятое

Бу-га-га.........

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Нас матерщина утомила,
Но каждый русский должен знать:
"ОТП**ДИТЬ" - суть "начистить рыло",
"ПОП**ДИТЬ" - значит "своровать",


"УП**ДИТЬ" – значит "удалиться",
А "ПОП**ДЕТЬ" – "поговорить".
Не знаешь – надо научиться,
В России иначе не жить.

Чтоб не казаться жалким лохом,
К народу ближе быть душой,
Знать нужно, что "ХУЁВО" – "плохо",
А "О**ЕННО" – "хорошо",

"С Х**ВУ ТУЧУ" – "слишком много",
"С Х**ВУ ДУШУ" – "нет совсем".
Чтоб разобраться тут, ей богу,
Быть надо русским... иль никем.

И разобраться б не мешало,
Пусть не пойдёт мне это впрок,
"С Х**ВУ ДУШУ" – так ли мало?!
Не Х*Й тогда он, а... хуёк.

P.S.
Как неизведан, неизучен,
Неоднозначен, многолик
Облябиденный, злое**чий
Великий русский наш язык!

С увлечением крутя педали, я съехал с проселочной дороги на горячий асфальт. С пригорка открылся очаровательный вид на незнакомую усадьбу. Она была трехэтажной, зато в длину простиралась на добрую сотню метров. Фасад украшали белоснежные колонны, а крыша щетинилась направленными в разные стороны телевизионными тарелками и антеннами. По периметру располагался металлический забор с колючей проволокой.

Не успел я хорошенько рассмотреть это великолепие, как из кустов выскочили вооруженные люди, стащили меня с велосипеда и опрокинули носом в асфальт. Буквально через несколько часов после задержания службой вневедомственной охраны я предстал перед судом.

– Вы обвиняетесь в незаконном визуальном копировании чужой собственности, – объявила судья.

– Это какое-то недоразумение, – горячо возразил я. – Ваша честь, я полностью невиновен.

– Уточните, в чем именно вы невиновны. Вы утверждаете, что собственность принадлежит вам, или…

– Какая еще собственность? Если вы имеете в виду усадьбу…

– Ответчик, предупреждаю, что согласно представленным истцом документам здание зарегистрировано как охотничий домик. Называйте его охотничьим домиком, или я привлеку вас к ответственности за клевету.

– Хорошо, хорошо, пусть будет охотничий домик. Только я ничего такого не утверждаю. Усадьба… то есть охотничий домик – он мне не принадлежит, разумеется.

– По второму пункту обвинения разногласий нет, – удовлетворенно кивнула судья. – Ответчик не отрицает факт незаконного копирования.

– Но я ничего не копировал! У меня при себе не было ни одного записывающего устройства, даже мобильника.

– Вы слепой?

– Хотите сказать, что на дороге висело объявление о запрете съемки? Я ничего не заметил, к сожалению. Дело в том, Ваша честь, что я заехал на асфальт с грунтовки. И повторяю, у меня не было при себе записывающего устройства.

– Ответчик, не прикидывайтесь идиотом, иначе я удалю вас из зала и проведу судебное заседание в ваше отсутствие. Вас обвиняют в визуальном копировании чужой собственности. У меня нет оснований не доверять показаниям свидетелей, тем более что минутой раньше вы сами упомянули охотничий домик. Признайте, вы действительно его разглядывали, производя несанкционированную запись изображения со зрительного нерва на головной мозг.

– Отрицаю! – не на шутку испугался я.

– Вы отрицаете, что сигналы зрительного нерва записываются на головной мозг? – удивилась судья. – Конечно, я могу вызвать эксперта-нейрофизиолога, но никто ведь не сомневается, это общеизвестный факт. Будьте благоразумны, не отрицайте очевидных вещей, – и, видя, что я запнулся и озадаченно замолчал, провозгласила. – По первому пункту обвинения суд также не имеет сомнений: ответчик копировал изображение охотничьего домика посредством передачи его изображения со зрительного нерва на головной мозг. Поскольку все права собственности на упомянутый охотничий домик, включая права на его визуальное изображение, принадлежат истцу, вы, ответчик, – обратилась судья непосредственно ко мне, – должны возместить потенциальный ущерб от собственных незаконных действий. Истец оценивает его в сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.

– Во сколько-сколько, Ваша честь? – переспросил я, немного охрипнув.

– В сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек.

– Картинка не может того стоить! – возразил я, цепляясь за соломинку надежды. – Если даже предположить, что я незаконно скопировал изображение чужой усадьбы… то есть охотничьего домика на головной мозг, то ведь единственное изображение! Я не собирался делиться им или выкладывать в Интернете, пусть сначала докажут! Одно изображение не может стоить такую громадную сумму, это нонсенс!

– Тут вы правы, ответчик, – согласилась судья с некоторым даже сочувствием к моим доводам. – Само изображение охотничьего домика истец оценил в пятнадцать рублей. Однако лечение от инфаркта обошлось бы истцу в пятнадцать миллионов четыреста тридцать тысяч рублей, плюс авиабилеты до Женевы, в которой располагается клиника, в которой истец привык лечиться, плюс оплата проживания для самого истца и его охраны, плюс реабилитационный период в семь месяцев, необходимый для полного восстановления организма. Всего согласно представленной смете выходит сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.

– Истец получил инфаркт? – удивился я. – А я здесь при чем?

– На ваше счастье, истец не получил инфаркта, иначе, ответчик, вы бы не отделались штрафом. Но мог получить при определенных обстоятельствах, а именно – если бы своевременно узнал о ваших незаконных действиях.

– Поэтому я должен оплатить его несостоявшееся лечение?

– Разумеется. Почему-то никто не удивляется необходимости возмещать упущенную выгоду – ту, которая была бы получена в случае альтернативного развития событий, но все удивляются необходимости возмещать потенциальный ущерб, который мог быть понесен в случае же альтернативного развития событий? Но разве упущенная выгода и потенциальный ущерб не понятия одного смыслового ряда?

– Не уверен, Ваша честь…

– Законодательство уверено, – оборвали меня на полуслове.

– Да мало ли кто проедет по шоссе и посмотрит в сторону усадьбы! – взмолился я, близкий к панике. – Что же, на каждый проехавший мимо велосипед или автомобиль истец должен получать по инфаркту и отправляться на лечение в Женеву?

– Из представленного истцом топографического плана следует, что охотничий домик не виден с автострады общего пользования, его можно разглядеть лишь с бокового ответвления, – снисходительно к моей правовой наивности пояснила судья. – Таким образом, право на копирование охотничьего домика истца в головной мозг получают специально приглашенные гости, к которым вы не относитесь. Вы были приглашены истцом в гости?

– Нет, конечно! Я с ним вообще не знаком!

– Видите, ответчик, вы сами все понимаете, зачем отрицать вину? Представьте, какое моральное потрясение мог получить истец, застав незнакомца во время визуального копирования своей собственности. Бог знает, как вы собирались использовать записанную на головной мозг информацию, – покачала головой судья, затем объявила. – Суд удаляется для вынесения приговора.

Через пару минут она возвратилась с заполненной бумажкой и принялась скороговоркой зачитывать по ней, в спешке проглатывая слова и целые предложения:

– Именем Российской Федерации… Суд установил, что ответчик, не имея соответствующего разрешения, скопировал на головной мозг изображение принадлежащего истцу охотничьего домика… Ответчик не предоставил убедительных объяснений… На основании изложенного и руководствуясь статьями… взыскать в пользу истца сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек… конфисковать в пользу государства орудия, при помощи которых совершалось правонарушение, в составе:
а) средство передвижения – велосипед «Орленок»,
б) средство записи и хранения информации – головной мозг со всеми его аксессуарами.

– Решение вступает в силу с момента его объявления в судебном заседании, – закончила судья чтение приговора и удалилась.

Меня вытащили из железной клетки и повели на конфискацию головного мозга.

Остaнaвливaет мент нa дороге водителя и предстaвляется:
- Комaндир взводa Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Комaндир взводa кого?!


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ****, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут.
Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме?
А чуть что орут “Все модераторы —!”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования!
Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Ко мне пришла девушка.
6 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
7 От меня ушла девушка.
8 Надо было хоть что-то грохнуть.
9 В знак протеста против беспредела гаишников.
10 Хотелось кого-нибудь позлить.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно — заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Есть ли жизнь за Баном и в Реад-онли?
Пытаясь получить ответ на это вопрос модераторы не раз отправляли туда своих лучших агентов

Визуальное копирование чужой собственности - это пять!!!

Про мародёрство (привет, LG1 ) модераторство - злободневненько

_________________
Больше не модерирую ☺