.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

Але, это милиция?
Да, говорите.
Я своего мужа с любовницей застукала!
И что? Мы здесь при чем?
Так я же их до смерти застукала!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Одесса, пляж.
– Граждане, идите ко мне, купите пирожки, шобы я не переживала, шо Вы тут голодные...!!!


Дьявол приходит к еврею и говорит: Изя, у меня к тебе выгодное предложение!Продай душу.
- Люцик, моё предложение еще более выгодное-Бери в аренду!!!

-Исаак Моисеевич,а вы верите в конец света?
-Верить не верю, но таки наблюдаю.

-- Сарочка, сколько у Вас было мужей?
-- Своих?

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Не завела любовника - сиди в "Одноклассниках"!


Звонок в дверь. -- Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома? -- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?. -- Да. -- Тогда сходи домой и покушай!


Католик: - У меня столько средств, что я готов купить "Ситибанк!" Протестант: - Я настолько богат, что хочу купить "Дженерал Моторс!" Мусульманин: - Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт! После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: -- А я ничего не продаю!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

В одесском трамвае! На остановке заходит тетя Софа, места все заняты. Тут встает с кресла мальчик (ее сосед)- садитесь тетя Софа - любезно предлогает ПИОНЭР. Ну она усаживается на полтора сиденья: - спасибо тебе, Юзик. - пожалуста тетя Софа- спасибо Юзик. - пожалуста тетя Софа-спасибо Юзик. - Да пошла ты на х... тетя Софа

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Сарочка, если ты злая, то укуси себя за попу!!!

Мужик стирает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому… Продолжает намыливать… - …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Кажется, в тему нашего форума
"Все мы тут цыгане"
Что-то люблю я его нежно


Цыганская песня - Тимур Шаов

Что за блажь, что за напасть:
Как завижу лошадь,
Сразу хочется украсть —
Признак нехороший!
Охладел даже к деньгам,
К йогурту и книгам.
А я, наверное, цыган
Или даже цыган.

А вот бы конь меня унёс
По полям куда-то!
А я в рубахе «Хьюго Босс»,
Красной от заката!
Поваляюсь у костра,
Как Алёша Пешков,
И мне старик Mакар Чудра
Будет врать неспешно.
Ой, ромалэ!
Ой, ёлы-палы!

Заскочу в тенистый лес
За малиной сладкой.
А там цыганка ждет — топлесс,
Дикая лошадка!
Дерзкий нрав, в глазах — пожар.
Но я тебя объезжу!
Рассмеётся: «Ай, Зобар!»
А я её зарежу!

У нас, цыган, я вам скажу,
Строго с этим делом!
Это ж не лямур-тужур,
Это ж, блин, чавела!
И гитара запоёт,
И я навзрыд заплачу
И поеду на восход
В джинсах от Версаче
От «Газпрома» и «ЛУКОЙЛа» —
Ох, достали! —
Выводи коня из стойла,
Поскакали!

Выйдет дядька из тумана
И нальёт мне «Каберне»,
Спросит как цыган цыгана:
«Ай-на-нэ?» — Скажу: «На-нэ!»
Ай-на-нэ, вставляй, народ,
Зубы золотые!
Серьгу в ухо — и вперёд,
В ковыли густые!

И славяне, и армяне,
И евреи разных стран —
Все запишемся в цыгане.
Ты цыган, и я цыган!
Эх, как бы жили-поживали,
Кочевали, бомжевали,
Да конину бы жевали,
Да дышали бы костром.
А нынче век какой-то мерзкий,
Сплошь какой-то Достоевский:
То мы каемся по-детски,
А то старушку топором.

Повсюду страсти роковые,
И от судеб защиты нет.
Так будем петь, пока живые,
Покуда цел наш белый свет!
И под гитарный перезвон
Для нас споёт, конечно,
Сам цыганский наш барон —
Бывший кагэбэшник.
И Серега на гитаре,
И Андрюха на пиле,
Шурик с бубном Страдивари…
Закочуем по земле!
Позавидуют нам люди
И повалят всей гурьбой:
К нам приехал, к нам приехал
Тимур Султаныч дорогой!

Не хотите в степь со мной
В туфлях от Ле Монти?
Да… Мы народ не гужевой,
Но, в конечном счёте,
Здесь и так всё — балаган:
Табор, россияне…
А ты цыган, и я цыган —
Все мы тут цыгане…
Ты цыган, и я цыган
В шмотках от Армани…

*

_________________
Больше не модерирую ☺

*

_________________
Больше не модерирую ☺

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ в интернете хором ответили: "В школ надо был харашо учытца".

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...