андрогинноe будущеe
вид сзади

В последние годы наш кинематограф выпустил массу фильмов- ужасов. В обоих смыслах этого слова- и фильмы ужасные и жанр таков. Просматривая подобные шедевры просто тянет написать руководство для будущих создателей подобной кинематографии.

Итак, если вы положительный герой и не собираетесь выжить :

Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.

У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.

Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.

Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.

Покупайте в азиатских лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.

Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни различных культов.

Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.

Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.

Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

https://www.youtube.com/watch?v=yhyFmKboIcE
Ничего не знаю, я привез вам 5 кг печенья

Из писем в интимную газету. Реальные цитаты (мата нет). Ханжам - не читать. А то меня начали обвинять в пошлости... "Это я-то бандит?"

- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

- Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

- Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся.

- Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа.

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

- Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть. У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было.

- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

- Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена.

- В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...

- Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

- По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! на том месте, где обычно стояла моя машина.

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела.

- Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

- В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

- Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем.

- В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

- Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью.

- Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети.

- Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Хороших мужчин разбирают еще щенками и потом их воспитывают".

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Ник Чарус

МОЙ ДРУГ ОБАМА
Мой друг обама ливию бомбил
Теперь на сирию бледнеет серой краской
он кое-что в ираке натворил
Но хапнув миллион теперь
Не рвётся в пляску.

Пидо-расизм шагает по планете
Мой друг обама очень-очень рад
Он не расист, но при вечернем свете
Любому фюреру зарядит автомат.

За демократию стоит мой друг обама
Стоит горой, как за святой синай.
А коль прихлопнет где-то тьму народа
за эту кровь ему ты не пеняй.

Ведь он родился в обществе пиратов
И с молоком впитал бандитской жизни стиль
Кто свой народ не хочет сильно грабить,
Того засунет пару раз под киль.

Авианосцы, крейсеры, ракеты-
Теперь козырь пиратской стороны.
Уж всю планету скоро обшмонают.
Где ж безопасно?-нет такой страны!

http://www.youtube.com/watch?v=ppoRuL7h7Yw

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

_________________
Больше не модерирую ☺

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

https://www.youtube.com/watch?v=FUv-Q6EgEFI

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Мир уцелел, потому что... Ну и так далее. Посмеемся?

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные два - три раза.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Муж объясняет жене:
- Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...

На вид ему можно было дать..., а можно было и не давать...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Кружок любительниц твердой игрушки.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Звонок маме.
- Мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце, замочить его или что?!
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Мой вклад:

_________________
Больше не модерирую ☺

Не могла не унести в свои закрома! Коротко и ёмко, смеялась до слез.

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"