Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P. S. Он сам тебя узнает!


***********************************************************************

Запись в дневнике:- «Ваш ребёнок глотает окончание слов»… Ответ: «Знам, ругам»))))))))


***********************************************************************

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

***********************************************************************

На Новый Год наряжусь
ПУРГОЙ… буду гнать…))))))

***********************************************************************

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной троектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.


***********************************************************************

Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!» Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!

***********************************************************************

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала»

***********************************************************************

Первый класс после экскурсии на ферму: Учитель
— Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-С.ъ.е.б.а.л с трактора! Быстро!!!

***********************************************************************

Когда любовник приезжает — весь дом видит, а как квартиру грабили — так спали все!

***********************************************************************

Ой, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу… что таких не бывает!!!

***********************************************************************

Кому-то любимая…
Кому-то дочь…
Кому-то сестра…
Кому-то подруга…
Кому-то поперёк горла!!!
Горжусь своей универсальностью!)))

***********************************************************************

Синдром Золушки
оказался жесток и
беспощаден: встала
ночью водички
попить, увидела пятнышко маленькое на столе, хотела вытереть… и… вымыла
всю кухню…

***********************************************************************

Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».


***********************************************************************

— Хорошо иметь руки, растущие из попы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!…


***********************************************************************


Пошли учиться — распался СССР, закончили школу — дефолт, родили детей — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света… Прямо поколение счастливчиков!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

_________________
Моя жизнь - мои правила!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры:
на 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.

_________________
Моя жизнь - мои правила!

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Говорю подруге:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни,
откусывал от плитки 13%


Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было,
пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы,
купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся.
Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу
"Э-эй, а где все?!"...

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

В России Конец света наступит на грабли.


Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика.
Так что Конец света у нас состоится 23-го..



Родительское собрание в школе.
Учительница начинает, читает с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец! Мы...
ой... ги-ги-ги... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

.