Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern.
То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения.
Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна.
Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр,
в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках.
Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между
фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи
с уточняющими вопросами:
«Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?»
И я знала, что это Потапова.
Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей.
Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава.
Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков?
А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое.
И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват,
надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

http://eprst2000.livejournal.com/118679.html

Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе.
В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин
с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно,
а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла,
от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина.
Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь,
и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила.
А на самом деле там скорее всего было вот что:
выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу;
подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет;
и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!"
Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится,
довольно неплохо сынуля соображает.
Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная,
как пособие для современной копроративной карьеры...
anekdot.ru

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова,
у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали
в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо,
но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке,
то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу,
а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и,
непосредственно, сам Б.Г.

Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору
Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать,
пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.

Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию,
его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...

Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
- Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?

http://storyofgrubas.livejournal.com/156845.html

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka : Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью:
«Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»
… Видели бы вы мужчин!!!…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!

У дамы на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche".
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули"

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено..

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

_________________
С изюминкой должны быть кексы, с загадкой - сканворды, а вот женшина должна быть с мозгами !

Хочешь узнать человека? Задень его! Человек это сосуд: чем он наполнен， то и начнет выплескиваться!

Глеб, ты как картинки вставляешь?

_________________
С изюминкой должны быть кексы, с загадкой - сканворды, а вот женшина должна быть с мозгами !

Хочешь узнать человека? Задень его! Человек это сосуд: чем он наполнен， то и начнет выплескиваться!

Кирпич!

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Кнопочка Img и в серединку адрес картинки.

Глеб, а покажите вашу аватарку крупно. Ужасно любопытно, что там

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

Есть несколько хороших выражений, остальные возможно уже встречались:



Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в интернете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца