Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!"

_________________
http://olgaslifehacks.com

Interpreter

очень понравилось, особенно последний пункт!

мультфильм "Алдар и серый волк"

http://video.ukrhome.net/play/100281/

_________________
[i]Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю...[/i][color=#0000BF][/color]

Нацпахан заслушал ученого пацана:
http://youtu.be/apSEXFLd560

(на самом деле, смешного мало)

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..


Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.


— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину,
то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.


В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся,
а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.


Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина,
так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.


Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.


По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача,
как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду.
Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

Что значит, "могла-бы"?

Ху-во мне, братец, ху-во,
Ну где-же ты штатец Айова.
Купи скорее мне билет...
Псой Короленко.
http://www.youtube.com/watch?v=m_NyK8CkReQ

Упс!
Как много в мире нам неведомого...