Уже постила, но повторюсь, т.к. к теме
http://www.youtube.com/watch?v=eJUSQ58F ... 0AW9i8ynTM

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником.
Хозяйство хоть и небольшое,
но весьма шумное и разнообразное в своих поступках.
То детишки что-нибудь отмочат нестандартное,
отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно
необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы,
вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек.
Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность,
а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет
внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать».
Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев
присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином!
В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу.
Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и,
глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере,
старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей»
вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе,
что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера,
коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом,
двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного
или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень,
заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась
вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то
неудобоваримый пи3дец, в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм,
уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо,
оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме
имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку,
расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню
кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом,
из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то
недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня.
Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ –
«Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом.
«Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая
в себя активно рвущийся наружу пи3дец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок.
Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться,
я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот,
кидая свое тело в закрытый дверной проем.
Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный,
– Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост,
задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз,
будто сломались все четыре домкрата разом.
Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел
из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ
восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке,
трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам,
смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

http://dizel-cat.ru/kak-ya-prinimal-rody-u-koshki

ДО СЛЁЗ СМЕЯЛАСЬ. Давно так не ржала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во проблемы у людей!)))))))))))))))))))))))
(с форума) 
...........Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 


КОММЕНТЫ:
Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на х.... послала…

Там ненормативная лексика, пардон, но такая ржака: http://www.inpearls.ru/comments/12001

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор… тяжело, не спорю… но надо..

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик

У меня был приятель Мохнаткин. Работал в банке. По телефону спрашивали все время Лохматкина. Он уже и не сопротивлялся. просто отвечал.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть… И принимать регулярно!

И помните...девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

резать, школа, бред.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Пациент здоров.

У меня: колли, рота, сок. Тоже неинтересно .

Тут знакомая выдала - первое слово у неё было синат.