Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:
если ему не лень тянуться за ней,
то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.



- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...



Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный.
На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки,
сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы,
кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы.
Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения
он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски.
Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
anekdot.ru

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее,
чем нынешние выпускники кучи институтов.



Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...



Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик".
Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.



Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники,
слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Анекдоты солёные, мужские, с перцем

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ
ДАВАТЬ?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса. Один: - Давай напугаем
их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь
кто-то мнит тебя своей мечтой.

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , БЛ@.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в
постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Larissa1067, убила!!!!!

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

_________________
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

_________________
Больше не модерирую ☺

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

мечтаю стать я сценаристом
для детских телепередач
травы не существует крепче
чем там сотрудникам дают

Муж спрашивает у жены:
А куда ты ходишь по вечерам???
–– На репетицию хора.
–– А что вы там делаете?
–– Пьем вино, болтаем…
–– А поете когда?
–– Когда домой идём!!!

_________________
http://olgaslifehacks.com