Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает –плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: -Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак?!


Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, (пиип), давайте машинкой!


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Пять утра. Построение на плацу. Хмурые рядовые спят стоя. Выходит командир и орёт: "Здравия желаю!"
И тут каждый солдат подумал, что если проорать в ответ: "Пошел на х$й! ", то в толпе этого никто не услышит...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.



Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.




Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.



Не смотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые.
Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай.
Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело
(как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.),
то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге.
Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный,
то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен.
И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству».
Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно,
потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить,
что он твои тестикулы тоже держит в кулаке.
Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными
к взаимовыгодным совместным действиям.
Так рождается крепкая мужская дружба.

http://stelazin.livejournal.com/101755.html

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет...



Вот если бы всех *удаков и быDло сослали в одну огромную, холодную страну, чтобы они там в нищете грызли друг друга и...
А ну да, точно...



Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.



Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Ахаааааха

Божественна каждая фраза!

(не мое)
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк...