ХЗ, говорят, реальная. Вот еще на эту тему.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине.
А ходили они довольно долго.
Через некоторое время один из покупателей заметил, что девушка в машине сидит в странной позе,
держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался, что с ней случилось.
Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги,
чтоб те не выпали.
Прохожий сразу же позвонил в службу спасения.
Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы,
выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.
Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась.
Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!




Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя
- этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Ребёнок спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали??

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Морское училище; первое занятие по огневой подготовке.
Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать.
Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку.
А теперь направьте на меня. Так...
А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...
А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску.
Приложили? Отлично...
Всё? Успокоились?
И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились.
И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

anekdot.ru

Интересно, а как тогда называются те, кто приписывает это другим, а то у нас на форуме давно такая тенденция - диагнозы ставить.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.



Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Плагиат. Это Миши Волкова фраза: Крокодил, крокодю и буду крокодить.

Вы за мной подсматривали, да?
По этой же причине не ношу флип-флопы, т.к. проверяю наличие всего на улице.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?



— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.



В собесе кошка принесла котят. Повесил объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

-сарочка,сегодня на ужин к нам прийдут кацманы-приготовь рибу.
-йося,а рибу приготовить как?щоб они пришли еще раз,или мы их больше не знаем?

And how exactly is that funny?

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

http://youtu.be/x4oz4dfi9gg