Такое ощущение что тема Смешное переехала в Падение метеорита))))))

Глеб, "Осада Киева" - Спасибо!

Russell Peters - Louis Vuitton and Indians
"We know the rhythm!"

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

Я плакалЬ......

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Nail salon

https://www.youtube.com/watch?v=baDJ-ZIvYy0&feature=youtube_gdata_playera

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Одесский ширпотреб

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

Одесский язык -- самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий,
свиной..

-Я так сегодня ухряпалась...,,

-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,

-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,

-А чо это ты такой зашмуленный?,,

-Папа,а что такое ПОЦ ?
Папа: -Посетитель Одесского цирка...

-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?


-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Иди кидаться в навоз!,,

Надпись на базаре: ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

-Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей.
-Вася! Который час?
-Миллионеры часов не носят!

Перекалапуцать - (перемешать)

Вид на море и обратно.

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

Объявление:С поп-корном не входить,и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице.
Муж:Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную,
встряхивает на руке и говорит:
-Это - на 10 гривен...

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски

- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Было услышано на Привозе: -А эти креветки доедут до Киева по жаре?
-Доедут.
А если не доедут, -- привозите назад, я их еще не раз продам!,,

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
-- местное население.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

В одесском цирке:
- Это шё -- льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши -- так то -- льви!!!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

_________________
[i]Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю...[/i][color=#0000BF][/color]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... TTDoT2RH40

_________________
У женщины всегда есть выбор: феминизм или мазохизм

CUUUUUUUUUTE!!!!!!!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Phone call to Navy recruiter

https://www.youtube.com/watch?v=AMnpFMG4-Xw&feature=youtube_gdata_player

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Есть у меня приятель, который входит в ТОП-менеджмент одного банка. И как-то поехал он на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...