Кстати это может быть и гормоны и авитаминоз. Попейте эхиноцею она иммунитет поднимает. Бады какие нибудь регулирующие гормональный баланс.
Почитайте книгу Дейла Карнеги Как перестать беспокоиться и начать жить. Отличная книга.
Полюбите себя родную , наведите горячую ванну с пеной и травами . Тока не пейте, алкоголь дает временное облегчение а потом еще бОльшую тоску и депрессию.
Вы дева вы хорошо говтовите зуб даю. Займитесь кулинарией и раздавайте соседям , вас сразу все полюбят и будут в гости ходить и хвалить.
У вас усталость от жизни, упадок сил. Вам нужна поддержка и любовь. Расскажите об этом близким, пусть попорхают над вами. А то ж вы наверное все на себе тащите и расслабиться некогда, вот и сбились с пути. А может не туда идете? Или переоценка ценностей идет...в отпуске давно были?

Нет мой пост автору топика.

– Кем ты хотела стать, когда была маленькой девочкой?
– Больше всего я хотела стать взрослой. Чтобы никогда ничего не просить, ни от кого не зависеть. Страшно хотелось автономии. И еще – мотаться по миру с рюкзаком, быть такой красивой, ничейной и неприкаянной.И, как мне тогда казалось, свободной.


Это теперь-то я понимаю, что все мечты эти были, на самом деле, вовсе не про путешествия и не про дороги, а про поиск дома. Того места, куда я всю жизнь иду внутри себя. И куда, как мне кажется, я наконец-то пришла (отрывок из интервью с Ольгой Какшинской- блогер, журналист, редактор)

Это точно про поиск дома.
Но вот я пришла к тому что я на земле странник и дом мой не здесь .мож громко звучит конечно, но как то так.
Мне сложно обьяснить, вспоминается очень грустная песня
Как хорошо, как хорошо под мамино крыло, сойти с дороги дальней бесконечной, опять стать девочкой беспечной и ощутить любимое тепло...что то типа того...
Так вот дом который я хочу будет домом радости и счастья и умирать никто не будет и стареть ( даже слов таких не будем знать )и мы вместе с любимыми людьми будем и не будет разлук и страданий. И будет радость и смех вот такой я себе придумала дом и живу в нем , хехехе Ну много сказок я в детстве читала , но я так верю , мне так легче жить. Щас конечно начнутся поливания грязью, но мне все равно. Кто чем богат тот тем и делится. Если хоть одному человеку поможет - уже хорошо, а нет так и я ничего не теряю.

Baks спасибо за неожиданную ссылку на Хакамаду

я еще по линку нашла ee же

"Это все должно быть по другому. И мне нужна энергия, вдохновение исчезло. Мой организм , мой мозг, моя душа, мое тело сказали: "Все.Твой поток закончился. Будешь продолжать - ты самоуничтожишься. И я умею себя слушать. Я себе верю"

here at 18:35
Почему Я? Ирина Хакамада

оттуда же above - проецируется практически на все
18.23
" что в политике, что в моде, не модно быть умным и независимым- модно быть б тренде"


joker
какой прекрасный пост

Кстати только что вспомнила! Ей такая психологическая уловка, не помню у кого я читала... Леви что ли или Мулдашев..
Что надо наминутку представить что за стеной типа пещера и там волшебный ручей с живительной водой и светит ярко солнце и там все ваши печали уходят, вы купаетесь в этой живительной воде и ващи неудачи и тревоги смываются в этой воде и т п и каждый раз клгда вам плохо мысленно открывать эту дверь и заходить в эту секретную пещеру...я много чего читала до того как Библию начала понимать... всяких психологов известных, оно помогает но как то на время, потом забывается...а вот Библия реально живая книга

вы мне очень помогли скажем так -выделенная фраза оказалась указательным знаком по дороге домой

Автор, у вас сезонная депрессия от осени - солнца мало, дни короткие, грязь, дождь, слякость, мерзость... это не лечится, разве что переездом в солнечный климат. Я вот переехала и перестала этим страдать, но зато стала страдать другим. Ну нельзя никак нашему человеку без страданий, никак нельзя!!!
Жизнь просто теряет смысл... потому что если даже страдать не по чему, то уже начинаешь страдать по поводу того, что не по чему страдать!

да. я еду к ней 3 ноября ..на месяц почти.
потом не знаю , либо вернусь в Москву , либо поеду в Турцию
я ушла с работы. и пока есть возможность хочу сменить обстановку ..я давно этого не имела

на это и уповаю. голова проветрится

давно была да. два года я никуда не ездила..
но сейчас наверстаю за все время
нет. я на себе ничего не тащу. наоборот.
у меня одна проблема это сын. но с эти мне надо смериться , просто смерится , может когда смерюсь станет лучше..
но это все о другом..а может как раз из за этого. я уже не знаю..

я думаю , я виновата. но родственники твердят мне что это не так..
..эмоциональная распущенность возможно ?
я не понимаю себя. что я за человек. хороший , плохой , кто я..
я от своих мыслей порой в ужасе. и тут же мне говорят - а ты оказывется совсем не такая как на первый взгляд.. ты хорошая

я охотней принимаю критику (особенно от себя)..а вот похвала - не верю. себя не могу заставить хвалить (не верю), и от других людей не верю в душе...принимаю как просто слова
объктивно знаю что и внешностью не обделили. и поговорить могу. и характе не самый дурной по большому что счету и вкус есть..и все не плохо но себя не люблю (редкие моменты) , и не уверена. ну что значит уверена , сомневаюсь - за что меня любят..ну понятно. это не на долго. пока не узнают ...а сейчас любят не меня а ту которая пока есть , пока себя держу хоть чуть чуть , пока глаза горят и интересно...а потом от меня устанут..а как не устать если я сама от себя устаю. и сама себя не люблю.
да я могу прихорошиться , быть обворожительной , какой угодно.

но постоянно не могу и не хочу. и вот будет обычная тетя , обычная

я так себя воспринимаю , и так же отношусь к другим.


я совсем себя перестала понимать и себе верить
во всем сомневаюсь
видимо это и называют не любовью к себе , неприятние себя
да. наверное
может быть я через чур много думаю и роюсь .
тоже возможно
не могу не знаю как себя принимать
постоянное столкновение моих я
все нечетко и расплывчато. что ли так могу сказать
не ощущаю я себя как будто понимаете?
а может я слишком от себя много жду..
что все кругом такие сознательные и целостные

идеал.

а я не идеал. от этого страдаю?
а как переделать голову и принимать себя собой. и любить себя. и не сомневаться в себе - ты права! тчк

Joker

ну вы и кладезь. спасибо за невероятные ответы ваши

а знаете но не смейтесь только

вот на таких как вы смотрю , как Гудли , и еще несколько людей тут

думаю. во это да..вот это люди (лично не знаю конечно) но по письму сказать очень много можно. какое познание простых казалось бы вещей..какая манера говорить и излагать мысли.

наверное в жизни интереснейшие люди.

а у тебя что? двух слов не можешь связать что бы не сумбурно. скучно наверное с тобой.

я честно обалдела от ваших постов. спасибо.

я порой думаю че ты тут делаешь уже столько лет. нече ловить тут..

а потом вдруг всплывает вот что то такое , так человек напишет.

Иринхен , зачем так.
нет у меня мужа. раз.
какими годами?
я к сестре еду родной. к ней домой.
я там буду за ее собачками присматривать , ибо они уедут . жить я буду у нее дома.
потом она мне предлагает еще поездить. предлагает , это не значит что буду разъезжать , пока не знаю. но хотелось бы. наверное. а может мне так домой захочется что никуда не надо будет.
пока я не работаю хочу поездить. я заслужила
пару тройку месяцев я могу позволить себе не работать.
у меня нет кредитов и долгов. нет ренты и детей по лавкам.
сына я уже говорила с чего содержу.

а за себя.я говорила , я выбираю обходиться не многим , но не надрываться на работах. все необходимое у меня уже есть. я устала.
я больше не хочу.
кому много надо тут пусть тянет эту лямку.

так я..
либо ничего не пишу когда не надо. либо много , мысли сбиваются

аа, так ето называется по -старорусски хандра.
Хандра у вас, барыня.
Постройте хоть у себя на деревне школу для деревенских ребятишек или сиротский приют.
так лечили это заболевание на Руси, вы же ш русская да? а то вам все сказки подавай, Да вона, Бажова цитируете: поди сюда, тятеньке, к печке...

Вместо сказок Бажова на досуге можно почитать Радищева: Я взглянул окрест меня — душа моя страданиями человечества уязвлена стала.
 в качестве терапии.