http://youtu.be/-KN8_qm7HYI

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LdVuSvZOqXM

ой не знаю смешно или нет но уж хочется поделиться очень!
жёсткая жесть на самом деле!

Бедолага

Саша Барон Коэн в Вечернем Урганте!
https://www.youtube.com/watch?v=d9oW800ac7Y

_________________
Qui vivra verra

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...

ПОДШИПНИК
Вадим Седов

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Но время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Но организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Но был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Не надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда."


THE BEARING
By V. Sedov. Translated by A. Karpov

It happened at a big plant,
At one of many night-shifts.
The moon was shining brightly
On buildibgs and the ground.
In a deserted workshop
There stood a jolly foreman
And he was checking bearings,
And no-one was around.

The job was pretty boring,
And he was a shock-worker!
Good guy and cheerful fellow.
And while nobody saw
He came to a conveyer
And took a big steel bearing
And put this big steel bearing
On something... you must know!

He didn't think that moment
Of what could really happen,
His eyes did blaze with passion,
His cheeks began to blow!
In a desetred workshop
Here stood our jolly foreman
Rotating his big bearing
On something... you must know!

But time is passing quickly,
The shift is almost over.
And soon a lot of people
Across the room will go.
Bethought our jolly foreman
And grasped that big steel bearing
And tried to take that bearing
Off something... you must know!

You see, a human body
May often give surprizes.
And having tried to pull it
For twenty times or so,
Then realized the foreman
That something had got swollen
Too much to take the bearing
Off something... you must know!

The people then appeared
And roared, of course, with laughter -
- They never had expected
To see here such a fun!
But suddenly the foreman
Began to cry out loudly
And pleaded with the workers
For something to be done!

They dialed 9-11
And asked to call a surgeon.
He brought him to a clinic
And found his special saw.
And then began the surgeon
Sarcastically smiling
To saw that big steel bearing
On something... you must know!

But half an hour later
The bearing still was solid.
The surgeon got astonished
As he had never got!
At last the saw got blunted,
And bloody big steel bearing
On something... you must know it
Began to get white-hot!

This moment the poor foreman
Began to groan out loudly,
And wished to stop his torment
Already at one blow!
And begged the foreman sobbing:
"I cannot stand the torture!
Oh please! You better cut off
My something... you must know!"

The surgeon answered firmly:
"I have no right to do it:
To make your wife unhappy
And make you suffer too!"
The doctors then took councel
And finally decided
To call the plant director
And ask him what to do!

They say: "Oh, would you tell us
How we can cut the bearing?
It is extremely solid!
What really should be done?"
He answered: "Our bearing
Can only just be broken
When hit it with the power
That's eaquel to one ton!"

...But suddenly appeared
The biggest Star of Medicine!
A very gifted surgeon.
He looked and said: "Oh, no!
You only wait a second!"
And cut the something open,
And poured off all the juices
From something... you must know!

And then he took a needle,
And everything repaired.
And pulled away the bearing
And no-one noticed how!
And our old poor foreman
Was given prohibition
To do his husband's duty
For seven years from now!

They brought that big steel bearing
Right to a plant museum.
And just below this story
Is written on the plate.
The moral is the following:
"Be pick and choose forever
When having some relations,
Untill it's not too late!"

Because, if you feel gloomy
And everything is boring
So you may loose your temper
And spoil your life for long!
Control yourself when one day
You feel your fingers itching
To put some bad... you know it...
On something that is wrong!

Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу
не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми.
Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона,
мою любимую блюзовую певицу Ами Вайнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор,
а теперь мою любимую певицу Уитни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал,
что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"


Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...


Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.


С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

но не без побочных эффектов - "здоровые" завидуют

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А хули толку

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Все равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроильная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.