Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Редко ставлю смайлики в своих постах, особенно местные (большие слишком), но тут однозначно

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..



Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.



Врач - пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.



Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.



Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.



- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?



В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!



- Получил зарплату… Вот сижу, и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?



Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.



Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то, ни се...
- А по украински ?
- цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю *бу! !
- Ну, в принципе, по существу.



Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!



- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!



Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!



Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…



Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-с*ки!!!



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Сочинение про Ленина

http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

Умереть ржачка!

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

http://www.youtube.com/watch?v=AEpb1-EnmHM

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

уржалась...

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

эээ... не смешно... как то грустно... Не верится. Как будто специально выбрали...

За это сочинение была поставлена четверка. Куда страна кОтится?

Так из 12-ти балльной системы. Я так понимаю, это нашей 2-ке равно. Старенькие интеллигенты просто не в курсе.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

История рассказана бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д).
Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)