Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ
Filimon    Translit RU/EN    Translit.ru

Список форумов » О СВОЕМ, О ЖЕНСКОМ... » Политический




 Страница 22 из 36 [ Сообщений: 540 ]  На страницу Пред.   1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 36   След.



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 22 июл 2022, 09:54 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 22 июл 2022, 10:00 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.


Штирлиц, а вы почему не закусываете? — подозрительно спросил
Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 29 июл 2022, 04:36 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 31 июл 2022, 05:57 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 01 авг 2022, 05:53 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
На стройке русский и таджик носят кирпичи. Таджика спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать сто пустых страниц. Как думаешь — зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им поручили отсчитать сотню листов, а руками — лень. И кто из нас блондинки после этого?!

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.

Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал, каким был и до чего лень доводит!

Лень в молодости — здоровье к старости.

В соцсетях пишут: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.

Ученые из НИИ прокрастинации собираются завтра или послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Не лентяй, а дегустатор безделья.

Олег был настолько ленивый, что даже спал одетым и стоя, чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Если тебе не будет лень, то почитай на досуге собранные нами анекдоты про трудоустройство и собеседования. Они смешные.
Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.

Почему в слове «лень» так много букв?

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику, он найдет самый простой путь.

Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

Нет, я вовсе не ленивый человек. Просто дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Горы свернуть — самое легкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.

С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!

Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать.
«Пора немедленно что-то менять!» — подумал я и уснул.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Что-то я очень быстро лежу…

— Здравствуйте! А у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там, на дальней полке.
— А ближе нет?

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 01 авг 2022, 05:59 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 02 авг 2022, 04:45 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 02 авг 2022, 10:35 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 02 авг 2022, 16:25 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 03 авг 2022, 06:24 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода. В остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

Раньше я хранил старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Если ты раздеваешь девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

— Жена-то моя никогда не находит мою заначку!
— А прячешь где?
— В ее сумочке.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

— Олег, почему носки по всей квартире раскиданы?
— Маша, это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати — в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Жена: «Так мне покупать эту красивенькую сумочку?»
Я (не отвлекаясь от работы): «Да, бери…»
Жена: «Блин, с тобой одни траты!»

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю — а это одежда жены выходит из моды.

— Добрый день! Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Когда-то придется сделать в жизни решительный шаг и превратить старую майку в половую тряпку.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Леопардовые лосины — герои многих шуток. Потом попробуй глянуть здесь лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь.
Народ, а когда пройдет мода на глаженую одежду? Это невозможно выдержать уже.

Женская логика: «Искала себе брюки. Искала-искала, в одни не влезаю, а в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку».
Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 03 авг 2022, 11:28 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 04 авг 2022, 06:54 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Изображение

17 30 29
128 35
133 149
516 2 105

5020 6 108
15 30 47
127 5 2 08
2000 0 27

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Всё ходит по цепи кругом;

Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 04 авг 2022, 20:07 
Из интернета:
Настоящий борщ желто-синий. Красным его сделали большевики в 17 году.
))


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 11 авг 2022, 11:31 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 май 2018, 00:37
Сообщения: 16686
Откуда: "Новая Москва" Пименов
https://pikabu.ru/story/da_chto_zh_tut_tak_tesnoto_9358570



:c_laugh :lol:



Не могу поверить , там места полно, ее вообще нельзя подпускать к машине))))


Уржаться

:c_laugh

_________________
Россия без каждого из нас обойтись может. Но никто из нас не может
обойтись без России.
Иван С. Тургенев



"Радость -есть особая мудрость"
Письма Е. И. Рерих 1929 - 1939. Том 2. письмо от 7. 5. 38.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: ha-ha-ha
 Сообщение Добавлено: 12 авг 2022, 05:29 
Не в сети
Богиня Мудрости
Богиня Мудрости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2008, 05:03
Сообщения: 19589
Откуда: треугольный бермуда
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Приехал в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну, вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит, наваляет тебе.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня над ним собралась, спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой?
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал?
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне наваляю.

На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги.

Все было вроде бы нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Если ты видишь как двое дерутся, будь человеком, поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Мужик, фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира. За час до начала отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. До матча 40 минут — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. Пять минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой — открытая бутылка.
И… гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать трудно…

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…


Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 22 из 36 [ Сообщений: 540 ]  На страницу Пред.   1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 36   След.




Список форумов » О СВОЕМ, О ЖЕНСКОМ... » Политический




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 25

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: