_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо.

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

Почему женщины носят юбки, а мужики — штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.

Теща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
— Мою тоже в загсе сглазили…

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок. Там девушка с месячными на какой-то вечеринке отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.

Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

— Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
— Это почему еще?
— Она при тебе не втягивает живот.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Дорогая! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила… А тебе — бац! — и 60 лет!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Парень при знакомстве: «Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»
Через пару недель: «А, понял».

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Впопыхах опять смывался,
Мой миленочек Илья.
Муж в накладке не остался:
Вновь прибавилось белья!

Мой миленок, как теленок,
Все не вырастет в быка.
Нет, чтоб рост пошел бы в корень,
Так растут одни рога...

Я, вообще-то, парень крепкий,
да винца "переложил" -
на башку заместо кепки
блин коровий положил!

Не ходи по коридору,
Не стучи калошами.
Все равно любить не буду -
Морда как у лошади.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

— Дорогая, где у нас сахар?
— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.

— Хочется спать.
— Выпил кофе.
— Все равно хочется спать, но уже с тахикардией.

— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное…

Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.

На удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из «Яндекс.Еда», когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!»


Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно еще гендерно не определившееся.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»


В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Ого, рубль скоро сила будет

_________________
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее — ложь.[Эрих Мария Ремарк]

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну, знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? Он всю жизнь на велосипеде пиццу развозил, а нам сейчас свои маршруты оставляет!

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Басни от Чирковой

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : "В Риме и в Париже"!
--------------------------------------------------
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть..
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Свежа, упруга и тонка,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"
----------------------------------------

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило в обиде:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хотя порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь
,Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру.
"Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!"
Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

~~~~~~~~~~~~~
От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробуйка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца