ha-ha-ha

Учительница

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.

Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тс-с… У гомеопатов корпоратив.

О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все «Гринписы», вместе взятые.
Этот анекдот попал и в другую нашу подборку: «Лучшие анекдоты про рыбалку и охоту».
Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Правильно не «водка», а «этиловый фреш».
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!

Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».

— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.

— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.

До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!

Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слетай»?

ha-ha-ha

ha-ha-ha

ha-ha-ha

Кто сейчас на конференции