7 нелепых теорий древних ученых о сексе

Человечество занималось подробным изучением секса задолго до появления MAXIM, сексологов и даже британских ученых. Мы собрали самые забавные заблуждения наших предков!



«Откуда берутся дети?» — этот вопрос достоин жарких дебатов не только в песочнице, но и на римском форуме! Конечно, наши предки много думали на эту тему. Иногда их раздумья переплавлялись в удивительно нелепые теории, которые очень любопытно почитать с высоты наших сегодняшних глубоких и фундаментальных знаний.

Как редакция, которая отслеживает самые последние веяния в современной науке любви, мы считаем своим долгом также обращаться время от времени к истокам. Тем более если по дороге можно развеять какие-нибудь заблуждения и мифы. Давай же, дорогой читатель, немедленно обратимся и развеем!

1. Темперамент мужчины влияет на пол ребенка
В 335 году до н.э. Аристотель (на удивление разносторонний человек!) сформулировал любопытную теорию о том, как темперамент мужчины в постели влияет на будущий пол ребенка.

Античный ученый считал, что главное сексуальное свойство мужчины — это «жар», в то время как главная характеристика женщины — «холодность». Если во время занятий сексом мужской «жар» сумеет преодолеть «холодность» женщины, то в результате зачатия родится мальчик (на худой конец, все просто получат удовольствие). Ну а если жар невелик или холодность непреодолима, то получится девочка. Если вкратце, то теория гласит: хочешь наследника — больше страсти.

На самом деле ученые до сих пор не установили, влияет ли что-либо, кроме обычной случайности, на пол будущего ребенка. Однако, на наш взгляд, теория Аристотеля весьма полезна. Как говорится, если не догонишь, то хоть согреешься!



2. Метеоризм способствует эрекции
Это действительно забавное предположение высказывал римский фармацевт Гален. Он считал, что повышенное газообразование раздувает не только живот, но и пенис. Именно поэтому Гален рекомендовал еду, вызывающую метеоризм, в качестве афродизиака. В частности, Гален особенно ратовал за бобы, специи и горчицу. Теперь ты знаешь кое-что неожиданное о римских оргиях!

Шутки шутками, однако советы Галена считались рабочими в Европе вплоть до XVIII века! Именно его рецепты использовались, к примеру, при дворе французских королей. Так что утехи галантного века происходили примерно под тот же саундтрек, что и римские оргии…

3. Бинтование ног улучшает качество оргазмов
Ты наверняка слышал про китайскую традицию бинтования ног. Стопы девочек с детства держали в тугой повязке, в результате чего они деформировались. Такие ноги назывались «золотыми лотосами» и считались признаком утонченной женской красоты. Только мужчина из богатой семьи мог позволить себе жену с забинтованными ногами. Ведь она не могла нормально передвигаться, работать по дому, а значит, ее нужно было полностью обеспечивать, носить на носилках и лелеять как артефакт.



Впрочем, женщины с забинтованными ногами не были полностью обездвижены. Прихрамывая, они могли передвигаться по дому и на небольшие расстояния. Китайские доктора считали, что специфическая походка женщины, ковыляющей на своих «золотых лотосах», способствует тренировке и укреплению ее интимных мышц. Таким образом, бинтование ног должно было обеспечить невероятные удовольствия их обладательнице, а также ее мужу.

На практике эта теория была выдумана для оправдания дикой традиции. Никаких доказательств того, что хромота способствует укреплению женских интимных мышц, не существует. Упражнения Кегеля, которые действительно созданы для этого, основаны совсем на других принципах!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

4. Мастурбация с маслом необходима для успешного полового акта
Древние шумеры (между прочим, первая урбанистическая цивилизация!) считали мастурбацию совершенно необходимой практикой для нормальной половой жизни. О чем шумерские ученые исписали не одну табличку!

Заниматься самоудовлетворением рекомендовалось как мужчинам, так и женщинам. При этом шумерский способ подразумевал использование специального масла «пуру» в состав которого входила толченая железная руда. Некоторые шумерские источники даже уверяют, что мужчина не способен достичь полной эрекции без предварительного сеанса натирания пениса священным маслом «пуру».

Поскольку человечество после этого многие тысячелетия справлялось без масла «пуру», можно смело предположить, что шумерская теория оказалась неверна. Хотя… интересно было бы попробовать с маслом. Может то, что мы считаем эрекцией, на самом деле вызвало бы лишь сочувственную ухмылку у древних шумеров!

5. Женский оргазм необходим для зачатия
Эта теория была популярна в Англии не так давно — в XVI веке, во времена правления королевы-девственницы Елизаветы. Мы, кстати, можем предположить, кто и почему особенно рьяно ее пропагандировал. Конечно, Елизавета, которая так и не вышла замуж, вряд ли имеет к этому отношение. А вот ее многочисленные поданные женского пола почти наверняка. Вот до чего доводит матриархат!

Так или иначе, теория состояла в том, что ребенок рождается от соединения мужского и женского семени. А женское семя, как и мужское, вырабатывается только во время оргазма. Поэтому если ты оставил жену неудовлетворенной, не видать тебе наследников как своих ушей.

Современные ученые признают, что есть такой феномен, как женская эякуляция, однако никак не связывают ее с вероятностью зачатия. Разве что удовлетворенная женщина будет чаще хотеть заниматься с партнером любовью, а значит, общая вероятность зачатия увеличивается. Черт, что-то было в этой елизаветинской теории все-таки!




6. Ящерица, утонувшая в мужской моче, избавляет от навязчивого сексуального желания
Ты знаешь, нам даже кажется, что это вполне рабочая теория. Хотя современные ученые категорически отрицают какую-то взаимосвязь мертвых ящериц и полового возбуждения.

Однако представь себе, что тебя заставляют выпить «антивозбуждающее» зелье по рецепту античного ученого Плиния Старшего, в состав которого входит мало того, что моча, так еще и та самая ящерица! Причем она непременно должна утонуть, просто бросить в мочу дохлое пресмыкающееся — недостаточно. Едва ли ты сможешь думать о сексе после этого!

7. Мальчиков зачинают из правого яичка, а девочек — из левого
Снова на арену выходит наш неугомонный натуралист Плиний Старший. По уверению почтенного ученого, сперма, которая способствует зачатию детей мужского пола, созревает с правой стороны мошонки, а женского — с левой. Вообще, аспект пола интересовал Плиния исключительно с точки зрения животноводства, поэтому он рекомендовал подвязывать правое яичко у баранов, чтобы стимулировать появление большего количества овец.

Не знаем, что по этому поводу думали античные животноводы, однако средневековые доктора верили Плинию безоговорочно. Поэтому левая сторона тела долгое время считалась «женской». В Средневековье верили, что девочки развиваются с левой стороны живота матери, а мальчики — с правой.

Как ты понимаешь, современная наука полностью опровергает эти смелые теории. Единственная доказанная разница между двумя сторонами мошонки состоит в том, что левое яичко, как правило, расположено ниже. Но не всегда.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Ямбическая сила: стихи о прекрасном сексе

Мы положили на рифму и получили голую правду интимной жизни.

Больше всего от статей про секс страдает, конечно, корректор. В отличие от нас с тобой, эта почтенная дама вынуждена вчитываться буквально в каждую строчку каждого опуса о том, «как заставить ее испытать десять оргазмов за семь минут».

— Сколько можно, наконец?! — воскликнула она после многих лет непосильного труда. — Ну сколько вы будете писать одно и то же, одно и то же?.. «Вставляем деталь А в разъем В…»
— А у вас есть версии, как еще можно разнообразить этот древний и, положа руку на сердце, не слишком вариативный процесс? — спросили мы. — Если есть, срочно делитесь с нами. Но учтите: мы приличное издание. Никаких удавов, крючьев и старушек-карликов…
— Если нельзя изменить суть, то поэкспериментируйте с формой. В стихах все это, что ли, напишите.

Мы и написали.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Если девушка играет
С туфлей кончиком ступни,
Сняв, на пальчиках качает,
Значит, дело выгорает.
Так дают понять они,
Что с тобой совсем не прочь
Унестись сегодня в ночь.
(Впрочем, есть и риск слегка —
Что ей туфля велика.)



Удержи свои инстинкты,
Первый руку не тяни
Никуда. (Как ни зазывно
Колыхаются они.)
Но добейся, чтобы дама
Первая вошла в контакт.
Не говори, конечно, прямо:
«На, пощупай мой кулак».
Предложи ей опереться,
Закатать тебе манжет
Или, пока пальто ты держишь,
Извлечь полпачки сигарет
Из переднего кармана
Джинсов — так она поймет,
Что в твоем лице удача
Прямо в лапки к ней плывет.
Ну а если не поймет —
Значит, Бэрнис идиот*.

Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик
Джордан Бэрнис — американский автор, написавший нашумевшую книжку «Отказа не будет», в которой помимо всего прочего говорилось, как для женщины важно в начале знакомства самой почувствовать себя активной, ухаживающей стороной, чтобы нейтрализовать вечный женский страх перед тем, что ее просто используют.


Не хочешь получить по носу —
Так в лоб не задавай вопроса
О том, не жаждет ли она
С тобой заняться срочно сексом.
Не говори открытым текстом
О том, зачем, купив вина,
Ты приглашаешь к себе в гости.
Придумай повод. Пусть тупой,
Полубезумный пусть — любой.
Скажи, что у тебя в квартире
Есть говорящий крокодил,
Взывающий к ее заботе.
Соври, что на дом взял работу
По вышиванию крестом —
Так не поможет ли советом?
Ври о чем хошь. Лишь не об этом.
Она, конечно же, сама
Поймет, что ты, мерзавец, гонишь…
Но это женщина. Она
Считает так: «Пусть без ума
Я от него. Но согласится
На секс тотчас же лишь девица
Без принципов. А я… а я
Всего лишь еду к крокодилу.
Ведь крокодилы — это мило!
Зайду минуточки на три —
И будь что будет». Так что ври.


Есть пять правил поцелуя.
Их придумали не мы,
Но для дам они важны.
Раз: поменее слюней.
Два: вначале будь нежней.
Три: оставь в покое гланды,
Глубина тут ни к чему —
Догадайся почему.
А теперь и пункт четыре:
Даже если в целом мире
Ты останешься один
Из доступных ей мужчин,
Все равно кусать за губы
Даму будет только свин.
Номер пять: и да, сосуще-
глотательные действия
производить тоже необязательно: *
ощущение вакуума во рту
женщин не заводит.

Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик
А вот и вер­либр по­пер — белый стих. Шар­ман, шарман!..


Так судьба распорядилась,
Нас с тобою не спросив,
Что с собой в кармане носит
Лишь пол мужской презерватив.
Будет пусть всегда с тобой —
В холод, стужу, жар и зной —
Сей враг рода человеков,
А заодно спаситель твой*.


Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик
Ради красного словца не пожалеем и строгих фактов? А между тем в стужу и в зной презервативы своих свойств не сохраняют. При —40° и при +50° они высыхают и покрываются микротрещинами, а потом легко рвутся в самый неподходящий момент.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.
Но какой бы милый ни был,
С дамами в пролете он,
Так как с тела он смывает
Их влекущий феромон.
В душ за пять минут до секса
Мчаться — это моветон.


Куннилингус — это просто
Для людей любого роста,
Даже если твой язык
Шевелиться не привык.
Чтоб не секс был, а конфетка,
Взяв шипучий витамин,
На язык клади таблетку —
Пусть он действует один.
Пузырьками, бурной пеной
Доведешь до исступленья
Ты любую мисс Мороз.
(А также авитаминоз.)


Плюс-минус сантиметров пять,
Казалось бы, какая мелочь,
А все ж прадедушка был сволочь* —
Такие гены передать!
Но, к счастью, женщины не слишком
Способны различать длину.
Четыре пальца в глубину —
Предел их явных ощущений,
А все, что больше, — ни к чему.
Что не сказать про толщину:
Чем шире пенис, тем активней
Воздействует на стенки он,
Тем глубже вздох, тем громче стон.
Чтобы стонало и вздыхало
У вас не хуже, чем у всех…
Ты попроси, чтоб ноги сжала
Она. А сам ложись поверх.
Вход сузится, и без сомненья
Огонь добудете вы треньем**.

Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик
«Ме­лочь — сво­лочь»? Ну что же, ал­ли­те­ра­ци­он­ная риф­ма име­ет, ко­неч­но, пра­во на су­ще­ст­во­ва­ние. Осо­бен­но по­с­ле то­го, как Брод­ский ее об­ла­го­ро­дил и воз­вел в ранг клас­си­че­ско­го по­э­ти­че­ско­го при­е­ма. А Миль­тон во­об­ще на­зы­вал риф­му «по­гре­муш­кой на хво­сте змеи» и счи­тал, что она по­э­зию толь­ко портит.


** Нет, ну Фет и Тют­чев, ко­неч­но, уже за­стре­ли­лись. Я по­ка еще дер­жусь, но тон­кое по­э­ти­че­ское чу­тье уже за­ста­в­ля­ет ме­ня ко­пы­том на­щу­пы­вать «Смит и Вес­сон» в ми­с­ке с кормом.

Примечание Phacochoerus'a Фунтика


В позе «классика» оргазмы
Достигаются не сразу
И не всеми. Только две
Из пяти придут к экстазу
В этой позе вообще.
Но поправить дело можно.
Ты, раздвинув осторожно
Складки сразу под лобком,
Обнажаешь этим клитор.
Если продолжать держать
Эту область так открыто,
То движения твои
Партнерша ощутит сильнее.
Да, и не забудь про шею —
Дело в том, что спецсигнал
В мозг идет от гениталий,
Делая при этом крюк
По соскам и пальцам рук,
И смыкается на шее…
Губы к ней прижми плотнее,
Прикуси слегка, и шквал
Эмоций будет обеспечен,
Так как ты был безупречен.

Слишком толстый или длинный —
С ним жить тоже не малина.
Ни войти, ни повернуться…
Можно разве что рехнуться.
Поза «всадница», меж тем,
Есть решение проблем.
Пусть решает сверху дама —
Боком ей сидеть иль прямо,
Какую часть тебя вмещать,
Раздвинуть бедра или сжать.


Чтоб она сильней желала,
Ритм меняй по ходу дела —
Чтоб она не привыкала
К ощущеньям ее тела.
А когда ты до экстаза
Доведешь ее шутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Если взрослый ты уже,
Знаешь все про точку «ж»,
Ты найдешь ее, ища
В первой трети… э-э-э… влагалища,
На передней стенке*.

Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик
Ах как тон­ко, как по-но­ва­тор­ски! Ав­тор ре­шил обор­вать свой стих, со­з­дав та­ким об­ра­зом эф­фект мно­го­зна­чи­тель­ной не­до­с­ка­зан­но­сти. Тем не ме­нее мы с ва­ми, до­ро­гие чи­та­те­ли, мо­жем по­пы­тать­ся за­вершить это тво­ре­ние. Вот мои ва­ри­ан­ты.
«Не забудь про сменку», «Добавь по вкусу гренки»
или «Дать под зад коленкой Этим евтушенкам».
Присылайте свои варианты мне, мы их обнародуем и прославимся.





Две ямки возле позвонков
У женщины над попой
Не только радуют наш глаз —
Они работают на нас!
Нажми на них, и надави
Чуть-чуть, и помассируй —
Захочет девушка любви
Еще сильней. Ты миг лови
И, так сказать, форсируй.



Чтобы стать намного слаще,
Апельсины ешьте чаще,
Также мед и шоколад —
Друг твой женский будет рад
Оценить богатство вкуса.
Также не забудь, что сперма
Тухлый вкус приобретет
После пива, аспирина,
Чеснока и анальгина.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

19 самых смешных сексуальных отклонений

Не вздумай пытаться получить с их помощью бюллетень!

Cвои ста­тьи MAXIM обыч­но ста­ра­ет­ся сде­лать не толь­ко ин­те­рес­ны­ми, но и по­лез­ны­ми, да­ю­щи­ми пра­к­ти­че­ские со­ве­ты. Че­ст­но при­зна­ем­ся, с этой у нас дол­го ни­че­го не по­лу­ча­лось… Но мы все-та­ки на­шли ре­ше­ние, как сделать ее ути­ли­тар­ной. Про­сто при­не­си ее на ра­бо­ту и по­про­си кол­лег назвать вслух чис­ло от од­но­го до де­вят­на­д­ца­ти, а по­том про­чи­тай описание про­б­ле­мы под на­зван­ным но­ме­ром, уве­ряя, что все на­пи­сан­ное от­но­сит­ся к то­му, кто на­звал этот но­мер. Ру­ча­ем­ся, ис­поль­зу­е­мая та­ким об­ра­зом ста­тья из­ба­вит твой ра­бо­чий день от ру­ти­ны и по­мо­жет за­во­е­вать сим­па­тии со­слу­жив­цев.


Кто-то из муд­ре­цов от на­у­ки-куль­ту­ры од­на­ж­ды в от­ча­я­нии вос­клик­нул: «Этот мир пре­кра­сен в сво­ем раз­но­об­ра­зии!» И он, без­у­с­лов­но, был прав. Неизвестно, насколько мы обогнали других жителей этой планеты в умственном развитии (вопрос остается открытым), но в сексе мы все усложнили так, что никакие тритоны и страусы нас не догонят никогда. Осо­бен­но ко­гда де­ло до­хо­дит до вся­че­ских от­кло­не­ний. Нет, ра­зу­ме­ет­ся, и сре­ди стра­у­сов встре­ча­ют­ся ма­лость свих­нув­ши­е­ся ин­ди­ви­ду­у­мы — те, ко­то­рые вдруг пу­та­ют тан­це­валь­ные па или ле­зут с уха­жи­ва­ни­я­ми к сам­кам ма­ра­бу, но до че­ло­ве­ка лю­бым жвач­ным-ко­пыт­ным да­ле­ко.

Во­об­ще не­по­нят­но, как нам уда­ет­ся раз­мно­жать­ся. Ведь, по мне­нию пси­хо­ло­гов, се­к­су­аль­ные сим­во­лы фор­ми­ру­ют­ся у нас в са­мом ран­нем, мла­ден­че­ском воз­рас­те, в той фи­зи­че­ской кон­ди­ции, ко­гда ни о ка­ком се­к­се еще и ре­чи быть не мо­жет — дай бог горш­ком на­у­чить­ся поль­зо­вать­ся. И хо­ро­шо, ес­ли пер­вый се­к­су­аль­ный сим­вол ро­дит­ся у ма­лют­ки в го­ло­ве при ви­де куд­ря­вой де­воч­ки в со­сед­ней ко­ля­ске. Но кто мо­жет по­ру­чить­ся, что ве­ли­кое от­кро­ве­ние не сни­зой­дет на те­бя в са­мый не­под­хо­дя­щий мо­мент? А ты по­том всю жизнь бу­дешь из­ны­вать от не­раз­де­лен­ной стра­сти к кноп­кам сти­раль­ной ма­ши­ны, ко­то­рые те­бе то­г­да не да­ли всласть по­на­жи­мать.

По­то­му что те ре­бя­та, ко­то­рые лю­бят под­гля­ды­вать в ок­на жен­ской ба­ни, или оде­ва­ют сво­их дам в ко­жа­ные шор­ты и бю­ст­гальте­ры, или не мо­гут прой­ти ми­мо при­ме­рочной ка­бин­ки в ма­га­зи­не, что­бы тут же не свить там лю­бов­ное гнез­до, — эти ре­бя­та еще лег­ко от­де­ла­лись. Се­к­со­па­то­ло­ги еже­днев­но име­ют де­ло с та­ки­ми ва­ри­ан­та­ми се­к­су­аль­ных от­кло­не­ний, по­с­ле зна­ком­ст­ва с ко­то­ры­ми ты по­ни­ма­ешь, что в мо­ре се­к­су­аль­ных бе­зумств ты все­го лишь скром­ный про­гу­лоч­ный ко­раб­лик, кур­си­ру­ю­щий на мел­ко­во­дье. (И это не­смо­т­ря на твою страсть к кара­о­ке и та­ту­и­ро­ван­ным фин­кам с ше­с­тым раз­ме­ром бю­с­та.)

Анаклитизм


Так име­ну­ют страсть к мла­ден­че­ско­му воз­рас­ту и пам­пер­сам. Нет, толь­ко спо­кой­но, без па­ни­ки! На са­мих де­тей ни­кто не по­ку­ша­ет­ся, юность свя­та. Про­сто су­ще­ст­ву­ет це­лое об­ще­ст­во взрос­лых дя­дей (и те­тей), ко­то­рые боль­ше все­го на све­те лю­бят, ко­гда им ме­ня­ют мок­рые пе­лен­ки, при­пуд­ри­ва­ют поп­ки таль­ком и по­ят мо­лоч­ны­ми сме­ся­ми из бу­ты­лок. В су­хих но­вых пам­пер­сах, вдо­воль над­ры­гав­шись но­га­ми, они чув­ст­ву­ют се­бя сча­ст­ли­вы­ми. Осо­бен­но ес­ли ска­зать им «агу-агу» и сде­лать ко­зу. Тут от вос­тор­га они ино­гда го­то­вы да­же за­нять­ся се­к­сом.

Есть это у тебя или нет?
По­с­мо­т­ри на бель­е­вую пол­ку у се­бя в шка­фу. Ты ви­дишь там на­ча­тую ко­роб­ку пам­пер­сов? Нет? Отлично!

Трансвеститофилия

Не надо путать транс­ве­сти­тов с го­мо­се­к­су­а­лами. Мно­гие транс­ве­сти­ты лю­бят жен­щин — причем на­столь­ко силь­но, что са­ми го­то­вы сут­ка­ми не вы­ле­зать из жен­ской оде­ж­ды. А вот аме­ри­ка­нец Кер­ри Хел­лоу­ин (в бра­ке два­д­цать лет, чет­ве­ро де­тей) уже не удо­в­ле­тво­ря­ет­ся чул­ка­ми и ве­чер­ни­ми плать­я­ми. По спец­за­ка­зу для Кер­ри был из­го­то­в­лен ла­текс­ный ко­с­тюм, вос­про­из­во­дя­щий жен­ское те­ло. На­де­вая эту вто­рую ко­жу, Кер­ри чув­ст­ву­ет се­бя сча­ст­ли­вым, пот­ным и го­ря­чим (по его соб­ст­вен­но­му при­зна­нию).

Есть это у тебя или нет?
Зай­ди в ма­га­зин жен­ско­го бе­лья и по­про­буй по­чув­ст­во­вать се­бя там как до­ма. Ес­ли не по­лу­чи­лось — лож­ная тре­во­га.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Вампиризм

«Кровь пре­крас­на са­ма по се­бе, — го­во­рит Ро­зи В., член клу­ба са­дома­зо­хи­стов Black Rose, — но в со­че­та­нии со стра­да­ни­ем она до­во­дит ме­ня до ис­сту­п­ле­ния!» Вид кро­ви для че­ло­ве­ка все­гда был воз­бу­ж­да­ю­щим сиг­на­лом, про­во­ци­ру­ю­щим в за­ви­си­мо­сти от си­ту­а­ции це­лую гам­му раз­ных чувств — жа­ло­сти, стра­ха, яро­сти. Но рав­но­душ­ным кровь ни­ко­гда ни­ко­го не ос­та­в­ля­ла (за ис­клю­че­ни­ем тех сим­па­тич­ных мед­се­стер в ко­рот­ких ха­ла­ти­ках, цель жиз­ни ко­то­рых — ис­ты­кать ост­ры­ми же­ле­зя­ка­ми как мож­но боль­ше паль­цев ни в чем не по­вин­ных лю­дей). И у ча­с­ти, так ска­зать, на­се­ле­ния эти раз­но­об­раз­ные сиг­на­лы воз­бу­ж­де­ния сли­лись в слож­ный се­к­су­аль­ный ком­п­лекс. Те­перь ре­бя­та со­би­ра­ют­ся вме­сте, воо­ру­жив­шись скаль­пе­ля­ми и иг­ла­ми, ты­ка­ют друг в дру­га ост­ры­ми пред­ме­та­ми и на­сла­ж­да­ют­ся ви­дом крас­ной жид­ко­сти.

Есть это у тебя или нет?
Сдай кровь. Сде­ла­ешь до­б­рое де­ло, а за­од­но убе­дишь­ся, что те­бе при­ят­ней на­хо­дить­ся в ме­с­те, в ко­то­ром не так мно­го иго­лок, тру­бок и про­зрач­ных ме­шоч­ков с крас­ной га­до­стью.

Аксиллизм

Страсть к под­мы­шеч­ным впа­ди­нам. Субъ­ект, одер­жи­мый ак­сил­лиз­мом, меч­та­ет за­ни­мать­ся лю­бо­вью с под­мыш­ка­ми, он их бо­го­тво­рит, по но­чам ему снит­ся Все­лен­ная, яв­ля­ю­щая со­бой ги­гант­скую под­мыш­ку, по­ро­с­шую ди­кими во­ло­сами (сим­пто­мы взя­ты из ис­то­рии од­но­го боль­но­го ак­сил­лиз­мом). По не­ко­то­рым дан­ным, чис­ло ак­сил­ли­ти­ков не пре­вы­ша­ет 0,001% на­се­ле­ния. И это хо­ро­шо. По­то­му что у ак­сил­ли­ти­ков есть, к при­ме­ру, при­выч­ка по­се­щать спорт­за­лы и при­ню­хи­вать­ся к за­па­ху по­та хо­ро­шо по­за­ни­мав­ших­ся ат­ле­тов (из той же ис­то­рии). Ес­ли ты хо­чешь быть уве­рен­ным, что за тво­ей спи­ной ни­кто не бу­дет сла­до­ст­ра­ст­но шмы­гать но­сом, — стри­ги под­мыш­ки. По­то­му что ак­сил­ли­ти­ков за­во­дят ли­бо под­мыш­ки де­пи­ли­ро­ван­ные, ли­бо мох­на­тые, а вот ко­рот­ко под­стри­жен­ные по­че­му-то не поль­зу­ют­ся их осо­бым рас­по­ло­же­ни­ем.

Есть это у тебя или нет?
Ес­ли ты спо­со­бен за­ни­мать­ся се­к­сом не с под­мыш­ка­ми, это уже очень об­на­де­жи­ва­ю­щий при­знак. По­то­му что ак­сил­ли­тики обыч­но это­го не де­ла­ют.

Баллонизм

Лю­бовь к воз­душ­ным ша­ри­кам. Воз­мож­но, все де­ло в том, что кто-то ко­гда-то не ку­пил ре­бен­ку воз­душ­ный ша­рик, ко­гда он яро­ст­но его тре­бо­вал, и дитя на­ве­ки при­влек за­прет­ный плод. Впро­чем, не ис­клю­че­но, что при­чи­на в са­мой при­ро­де воз­душ­ных ша­ри­ков — та­ких лег­ких, ок­руг­лых и хо­ро­шо на­ду­тых…

Вот как опи­сы­ва­ет свои чув­ст­ва Ио­ганн Е. (до­б­ро­воль­ный па­ци­ент Вен­ско­го цен­т­ра пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья): «Я раз­де­ва­юсь и по­з­во­ляю ша­ри­кам ка­тать­ся по мо­е­му те­лу, на­элек­т­ри­зо­вы­вать ка­ж­дый его во­ло­сок, по­с­ле че­го до­воль­но бы­ст­ро на­сту­па­ет се­к­су­аль­ная раз­ряд­ка».

Есть это у тебя или нет?
Возь­ми ша­рик и ост­рую игол­ку. Те­перь про­ткни ша­рик. Прис­лу­шай­ся к сво­им ощу­ще­ни­ям — ис­пы­тал ли ты гне­ту­щее чув­ст­во по­те­ри, от­ча­я­ния, со­стра­да­ния? Ес­ли не ис­пы­тал, зна­чит, од­но из двух: ли­бо ты сво­бо­ден от воз­душ­но­ша­ри­ко­вой за­ви­си­мо­сти, ли­бо ты — бал­ло­нист-са­дист.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Ретифизм

Ес­ли че­ло­век со­би­ра­ет жен­ские туф­ли, про­во­дит сре­ди них все сво­бод­ное вре­мя, лю­бу­ет­ся ими, це­лу­ет их, облизывает и при­жи­ма­ет к серд­цу, се­к­со­ло­ги на­зы­ва­ют это яв­ле­ние «ре­ти­физ­мом» (жен­щи­ны — «шо­пин­гом»).

Есть это у тебя или нет?
Про­ве­рь ка­лош­ни­цу в при­хо­жей. Оби­лие жен­ской обу­ви (и это при том, что ты жи­вешь один) долж­но те­бя слег­ка на­сто­ро­жить.

Меринтофилия

Егип­тя­не, пре­ж­де чем сде­лать му­мию, до­жи­да­лись, по­ка че­ло­век ум­рет. Се­год­няш­ние эн­ту­зи­а­сты спе­шат жить. Ме­рин­то­фи­лия — страсть к за­пе­ле­ны­ва­нию – край­няя фор­ма бан­да­жиз­ма (эро­ти­че­ские пе­ре­жи­ва­ния от ощу­ще­ния свя­зан­но­сти и бес­по­мощ­но­сти). Ме­рин­то­фи­лам нра­вит­ся, ко­гда их те­ло об­ма­ты­ва­ют ров­ны­ми сло­я­ми ре­зи­но­вых бин­тов и за­кле­и­ва­ют скот­чем, ос­та­вив толь­ко ма­лень­кую ды­роч­ку для ды­ха­ния.

Есть это у тебя или нет?
Нор­маль­ные лю­ди ос­та­на­в­ли­ва­ют­ся на том, что по­з­во­ля­ют девушке при­вя­зать се­бя га­зо­вым шар­фом к спин­ке кро­ва­ти.

Псевдозоофилия

Не­ко­то­рые ро­ди­те­ли счи­та­ют, что луч­ший от­дых для ре­бен­ка — это по­з­на­ва­тель­ные про­гул­ки в зоо­парк, чтобы по­смо­т­реть на зве­рю­шек и по­ка­тать­ся на по­ни. 99,99% де­тей бла­го­по­луч­но пе­ре­жи­ва­ют это ис­пы­та­ние, но вот 0,01% воз­вра­щают­ся от­ту­да псев­до­зо­офи­лами. По­то­му что зве­рюш­ки, зна­ешь ли, не толь­ко трав­ку едят и с вет­ки на вет­ку пры­га­ют. На­с­мо­т­рев­шись раз­вра­та в зоо­пар­ке, ди­тя ис­пы­ты­ва­ет се­к­су­аль­ный им­пульс, а че­рез два­д­цать лет рас­хле­бы­ва­ет по­с­лед­ст­вия. Нет, он не пре­сле­ду­ет с се­к­су­аль­ны­ми до­мо­га­тель­ст­ва­ми бе­ге­мо­тов и жи­ра­фов. Но он не прочь за­нять­ся сексом в новогоднем ко­с­тю­ме зай­чи­ка. Также ему нравится, ко­гда его взнуз­ды­ва­ют и осед­лы­ва­ют.

Есть это у тебя или нет?
Еще раз посмотри на картинку выше. Ес­ли уви­ден­ное все-таки не до­ве­ло те­бя до эро­ти­че­ско­го экс­та­за, зна­чит, зоо­парк про­шел мимо.

Фрактурофилия

Страсть к жен­щи­нам в ор­то­пе­ди­че­ских кор­се­тах, бан­да­жах и уст­рой­ст­вах для вы­тя­ги­ва­ния ко­неч­но­стей. На­с­толь­ная кни­га ка­ж­до­го ува­жа­ю­ще­го се­бя фра­к­ту­ро­фи­ла — фо­то­аль­бом Ро­мей­на Сло­уком­ба «Го­род сло­ман­ных ку­кол» (1997): мно­же­ст­во фо­то­гра­фий об­на­жен­ных япо­нок, упа­ко­ван­ных в раз­лич­ные ор­то­пе­ди­че­ские при­спо­соб­ле­ния.


Есть это у тебя или нет?
Проверить легко. Попади в боль­ницу со сло­ман­ной но­гой и че­рез не­де­лю спроси себя: готов ли ты от­дать свой ве­чер­ний ком­пот за пра­во уви­деть хоть од­но­го че­ло­ве­ка без гип­са и кор­се­тов?

Альгаматофилия
Аль­га­ма­то­фи­лы — это те, кто в эро­ти­че­ских снах ви­дит, как к ним в по­стель уле­глась жен­ская часть не­бе­зыз­ве­ст­но­го тво­ре­ния скульп­то­ра Му­хи­ной «Ра­бо­чий и кол­хоз­ни­ца». Ка­менное тело при­во­дит их в та­кое ис­сту­п­ле­ние, на ко­то­рое неспо­соб­на жи­вая жен­щи­на. Па­рень из «Фор­му­лы люб­ви», ес­ли ты по­м­нишь, стра­дал как раз этим.

Есть это у тебя или нет?
По­дой­ди в пар­ке к «де­вуш­ке с вес­лом» (ос­лом, ко­ро­мыс­лом) и убе­дись, что она не на­пол­ня­ет твое серд­це вос­тор­гом.

Дендрофилия

Те­перь яс­но, кто по­ет «Пой­ду по­гу­ляю, бе­лую бе­рез­ку за­ло­маю, лю­ли-лю­ли…» Че­ло­ве­ка, ко­то­рый лю­ли-лю­ли с бе­рез­ка­ми, на­зы­ва­ют ден­д­ро­фи­лом. «Ден­д­ро­фи­лы по­лу­ча­ют на­сла­ж­де­ние от со­при­кос­но­ве­ния ге­ни­та­лий с ко­рой де­ревь­ев, — го­во­рит эт­но­граф Ро­берт Грейвз. — Тут мы слы­шим от­го­ло­ски дру­и­ди­че­ских обычаев…»

Есть это у тебя или нет?
Ты ни­ко­гда не за­ни­мал­ся се­к­сом с де­ревь­я­ми? От­вет от­ри­ца­тель­ный рас­це­ни­ва­ем как ре­зуль­тат по­ло­жи­тель­ный.

Морфофилия

Се­к­со­ло­ги уве­ре­ны: мор­фо­фи­ла­ми (по­клон­ни­ка­ми очень тол­стых жен­щин) яв­ля­ют­ся 10-15% муж­чин. Бо­лее то­го, они счи­та­ют, что этот про­цент из­ряд­но за­ни­жен по срав­не­нию с ре­аль­ны­ми пред­поч­те­ни­я­ми и что боль­шин­ст­ву из нас об­ра­зы тон­ких та­лий, тор­ча­щих та­зо­вых ко­с­тей и вы­ра­зи­тель­ных ре­бер ис­кус­ст­вен­но на­вя­за­ны с по­мо­щью те­ле­ви­дения, ки­но и глупых жур­на­лов для мужчин. До­род­ность и упи­тан­ность все­гда бы­ли при­вле­ка­тель­ны­ми се­к­суаль­ны­ми сим­во­ла­ми (це­поч­ка про­стая: да­ма хо­ро­шо пи­та­ет­ся — смо­жет про­кор­мить по­том­ст­во — сроч­но раз­мно­жать­ся). В боль­шин­ст­ве при­ми­тив­ных куль­тур тол­стая жен­щи­на — это до сих пор дар не­бес, и лю­бо­го ди­е­то­ло­га или мод­но­го стили­ста в не­ко­то­рых об­ла­с­тях Аф­ри­ки и Ближ­не­го Во­с­то­ка не­мед­лен­но подвер­г­ли бы пуб­лич­но­му по­би­е­нию камня­ми.

Есть это у тебя или нет?
На са­мом де­ле у те­бя это есть. Потому что это есть у всех мужчин, просто у некоторых уж очень глу­бо­ко за­пря­та­но.

Плюшефилия

А на­прас­но ко­му-то ма­ма под­со­вы­ва­ла в по­стель миш­ку Пу­ха, со­бач­ку Тяпу и зай­чи­ка Сте­паш­ку. Па­рень взял и ре­шил, что это са­мая под­хо­дя­щая ком­па­ния в по­сте­ли. Те­перь ка­пи­та­ли­сты от секс-ин­ду­ст­рии вся­че­ски эксплу­а­ти­ру­ют чув­ст­ва плю­ше­фи­ла, про­да­вая ему плю­ше­вые ча­с­ти дамских ор­га­низ­мов и дру­же­люб­но рас­пах­нув­ших ла­пы зай­чи­ков со специаль­ным си­ли­ко­но­вым кар­маш­ком вни­зу.

Есть это у тебя или нет?
А где твой лю­би­мый друг дет­ст­ва? Ес­ли он дав­но и бла­го­по­луч­но сги­нул в го­род­ской си­с­те­ме ути­ли­за­ции от­хо­дов, мо­жешь ни о чем не бес­по­ко­ить­ся. Ес­ли он по-преж­не­му вос­се­да­ет на тво­ей по­душ­ке, есть по­вод на­ве­с­тить се­к­со­ло­га.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

ДЕРЖИТЕ ЖЕНЩИНУ
Даже сидя дома, ты рискуешь быть покусанным. Полной гарантии, что тебя не попробует на зуб твой лучший друг, нет, но, скорее, это будет не он, а какая-нибудь из твоих знакомых. По данным, опубликованным в журнале Американской медицинской ассоциации JAMA, 93% зарегистрированных человеческих укусов приходится на случаи, когда женщины кусают мужчин. В основном страдают наши руки, уши и шея, которым отдается предпочтение перед всеми остальными частями тела. А вот за свои гениталии не бойся: зубы идут в ход в основном во время ссор, а не секса. Погоди выяснять отношения, пока не оденешься.

Зубы человека не прокалывают, а размалывают кожу и находящиеся под ней ткани. К тому же на них полно остатков белковых веществ, гнилостных бактерий и других кариозных монстров. В итоге такие укусы заживают очень медленно. Поэтому помимо обычных обеззараживающих процедур врач сделает тебе прививку против столбняка и введет антибиотик внутривенно. Медицинское обслуживание не обойдется тебе даром. Цены тоже кусаются.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Вот живешь- живешь и вдpуг бац! бразильский сеноед

Зачем самки бразильских сеноедов отрастили себе пенис?

http://sci-dig.ru/biology/zachem-samki-brazilskih-senoedov-otrastili-sebe-penis/

В 2010 году в пещерах Бразилии были открыты насекомые рода Neotrogla, относящиеся к одному из семейств сеноедов. Появление нового вида или рода насекомых не такое уж большое событие в биологии, однако Neotrogla привлекли к себе внимание необычным строением половых органов: у их самок есть пенис, называемый в этом случае гиносомой, а у самцов — специальная выемка для него.Довольно скоро учёные заметили, что во время спаривания самец и самка как будто меняются местами: самка забирается на самца, а не наоборот.


В статье, вышедшей в журнале Current Biology, первооткрыватель этих насекомых Родриго Феррейра (Rodrigo Ferreira) из Федерального университета в Лаврасе (Бразилия) вместе с коллегами из Японии и Европы описывает в деталях особенности брачного поведения и брачной физиологии Neotrogla. Взгромоздившись на самца, сеноедка вводит свой половой орган в генитальное отверстие мужской особи. Это отверстие ведёт в специальную камеру, которую можно сравнить с влагалищем. У трёх из четырёх видов Neotrogla «пенис» самок снабжён выростами, и когда после введения в самца он набухает (эрегирует), его выросты попадают в специальные карманы на стенках самцового «влагалища». Теперь его уже так просто не вытащишь, и самка прочно закрепляется на спине кавалера. (У четвёртого вида Neotrogla гиносома имеет что-то вроде щетинок, что опять же помогает удержать «пенис» во «влагалище».)

Самки закрепляются на самцах настолько прочно, что попытка оторвать их друг от друга приводит к тому, что самец просто разрывается надвое. Стоит также заметить, что «пенис» у самок весьма велик: при общем размере этих насекомых от 4,7 до 3,7 мм гиносома составляет 0,4–0,5 мм — как если бы мужчина ростом 1,75 м имел половой орган длиной 24,9 см. Само же спаривание у Neotrogla может длиться 40–70 часов без перерыва.

Но зачем, спрашивается, их самкам понадобился столь внушительный (псевдо-)мужской орган? И зачем вообще Neotrogla столь странные игры в «женское доминирование»?

В главном самец Neotrogla остаётся самцом: он производит мужские половые клетки, которые потом поступают в половые пути самки. «Пенис» же самки служит вакуумным насосом, с помощью которого она засасывает в себя сперму. Однако дело тут не только в оплодотворении. Известно, что у некоторых насекомых самцы приходят к самкам с брачным подарком в виде питательной семенной капсулы, которой они угощают своих избранниц. Смысл угощения в том, чтобы обеспечить самку ресурсами, необходимыми для производства яиц. Что же до Neotrogla, то у них самки седлают самцов и высасывают их семенные выделения, даже будучи в юном возрасте, то есть до половой зрелости. Иначе говоря, интерес самок к семени самцов имеет не только репродуктивный характер.



Зоологи видят причину такого поведения в том, что в пещерах, где живут Neotrogla, еды не слишком много, а потому сперма самцов оказывается важной дополнительной подкормкой. Возможно, когда-то самцы сами давали свои подарки самкам, но потом последние решили взять всё в свои руки. Однако ведь и самцам приходится тратить ресурсы, чтобы наработать семя, и не факт, что они готовы делиться им с первой попавшейся самкой. Самцы должны быть в этом случае весьма и весьма разборчивы. И вот, чтобы как-то преодолеть эту разборчивость самцов, у самок развился аналог пениса, с помощью которого они могут удержаться на самце и забирать его питательное семя, что бы тот ни думал по этому поводу.

Вообще, примеры «удерживающих пенисов» в природе нередки; не только среди насекомых есть виды, самцы которых «крепят к себе» самку с помощью сложно устроенного полового органа, но и, скажем, среди рыб. Однако никто не ожидал, что эту чисто самцовую уловку возьмут на вооружение самки. Тут можно сказать что-то вроде «Посмотрите, до чего голод может довести слабый пол».

Впрочем, учёным ещё предстоит выяснить, как именно самки «додумались» до такого и почему самцы пошли у них на поводу. Речь в данном случае идёт об эволюции молекулярно-клеточных механизмов, которая привела к столь диковинному результату.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

15 научных доказательств пользы секса

Родители и школа с малых лет вдалбливают нам в голову, что секс полезен для здоровья. Но чем именно полезен — в показаниях путаются. А вот ученые знают, чем он полезен, и щедро делятся информацией.

Сексуальная революция, так разнообразившая жизнь прежних поколений, похоже, начинает сдавать свои позиции. Происходит это самыми разными путями: где-то пуританство выступает с открытым забралом и взывает к благопристойности, духовным скрепам и богоданным хиджабам, где-то наряжается в платьица более современного покроя и уже оперирует терминами «сексуальная объективация женщин», «харассмент» и «гендерная дискриминация».


Современная девушка не рискнет выйти на улицу в юбке, в которой ее бабушка проводила комсомольское собрание; из сценариев выбрасывают постельные сцены; в редакции журнала MAXIM со вздохом заменяют лучший снимок обложки на тот, в котором меньше видна такая неприличная вещь, как женская грудь.

А возьмите эту современную молодежь! (У нас в редакции такая есть, мы ее нанимаем подавать нам костыли и слуховые аппараты.) Их, видите ли, не интересует секс без отношений (да-да, мы подслушивали, у нас хорошие слуховые аппараты). Куда катится этот мир?

А ведь секс — это не просто «мышечный спазм», как кощунственно поет певец Слепаков, который, видимо, забыл, что сам появился на свет в результате такого спазма. Секс — это счастье, богатство, здоровье и интеллект! Да-да! Кто не верит нам, может спросить у британских ученых. И не только у британских. Смотри сам.

Секс спасет от чумы и холеры
Фото №2 - 15 научных доказательств пользы секса
Традиционно считается, что целомуд­ренные люди — это существа чистые и здоровые, в то время как развратники покрыты язвами, открывающими миру их пороки. Но на самом деле, если не брать некоторые специфические заболевания, передаваемые половым путем, прочие инфекции предпочитают жить и процветать как раз на любителях невинности и воздержания. Все дело в иммуноглобулине А (IgA), который вырабатывается нашим организмом в ответ на проникновение в организм различных чужеродных микробов и вирусов. Если мы постоянно контактируем с небольшими дозами этих пришельцев, иммуноглобулина вырабатывается много.

А при сексе — сюрприз! — мы как раз цепляем инородные микроорганизмы стаями. Даже при простых поцелуях, не говоря уже о дальнейших неприличностях. Исследователи из Университета Уилкса (Уилкс-Барре, Пенсильвания) тестировали студентов и выявили бесспорную связь инфекционных заболеваний с сексуальной активностью: чем меньше этой активности, тем чаще исследуемые болели простудными, кишечными и другими инфекционными болезнями.

СЕКС ДЕЛАЕТ ЗУБЫ КРАСИВЫМИ И КРЕПКИМИ
К сожалению, большинство современных людей обладает слабенькими слюнными железами. Утратив могучие челюсти наших первобытных предков, мы потеряли способность пускать слюни в должном количестве. И теперь ходим к стоматологам — обмениваем наши деньги на страх, унижение и здоровые зубы. Ведь слюна обладает так называемой «буферной емкостью» — способностью нейтрализовать излишне щелочную или излишне кислотную среду, вредную для благоденствия зубной эмали. Кроме того, в слюне обретаются ранозаживляющие пептиды — наши лучшие помощники в борьбе с пародонтозом. К счастью, во время секса и поцелуев наши жалкие редуцированные слюнные железы невероятно взбадриваются и еще долго вырабатывают форсированные дозы полезной субстанции (которой, однако, не стоит слишком активно делиться с девушками, они этого не любят).

СЕКС УЛУЧШАЕТ ПАМЯТЬ

В Университете Макгилл (Канада) был поставлен эксперимент: набрали добровольцев, протестировали их и заставили запоминать картинки. То есть испытуемым показывали дюжину картинок, потом переворачивали их и просили назвать, что на них изображено. (Обычно люди помнят от 4 до 7 изображений, а 12 — уже показатель фотографической памяти.) Затем стали искать закономерности в тестах. И нашли. Оказывается, люди, которые показывали уровень памяти выше среднего, очень часто ставили галочки рядом с утверждением «Я занимаюсь сексом не реже 3-4 раз в неделю». При этом худшие показатели по сексу сочетались и с худшими результатами по памяти. Конечно, может быть, люди с плохой памятью просто забыли, что на этой планете водится секс, но вероятнее, что гормональный коктейль, получаемый нами при половом контакте, является одновременно стимулятором функций запоминания.
Пока ученые только исследуют эту взаимосвязь.

Секс делает мир ярче
Никогда не замечал, что во время оргазма у тебя начинает жечь глаза и даже слезу можно ненароком пустить? Дело в том, что в этот момент происходит массированный приток крови, в том числе к глазным яблокам. В результате ты получаешь полноценное питание и эффективную гимнастику для глаз, и это отличная профилактика для многих глазных болезней. Но еще интереснее, что после оргазма ты ярче видишь и легче различаешь цвета — еще один эффект от этой замечательной глазной тренировки.

Секс делает грудь твоей девушки больше
И не только больше, но и более упругой, защищенной от провисания. Так работает гормон пролактин, который женщины активно вырабатывают в момент оргазма, причем эффект сохраняется до нескольких дней.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Училка! Напиши честно ты форумских бабок тролишь или просвещаешь?
Если просвещаешь из России то можешь огрести штраф или тюрягу.
Если тролишь - то они девственницы, и это бесполезно.

Педагогические инстинкты неистребимы. Повторенье мать ученья ака борьба альцгеймером.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

От секса ты лучше нюхаешь

А вот мужчины во время секса пролактина выделяют немного. Но этой небольшой дозы как раз хватает для того, чтобы он воздействовал на стволовые клетки, а те, в свою очередь, улучшили качество связи обонятельных рецепторов с твоим мозгом.

Конечно, не настолько, чтобы ты мог исполнять роль собаки — искателя наркотиков, но отличить во мраке полукопченую «Краковскую» от вяленой «Киндючной» ты сумеешь запросто (почему-то больше всего усиливается способность различать именно запахи мясного спектра).

Секс — прекрасная профи­лактика против диабета
Сексуальный контакт имеет ярко выраженный гипогликемический эффект. Во время процесса сжигается большое количество эндогенного сахара — самое большое количество работы будет произведено при выработке гормонов, участвующих в мероприятии. Особенно хорош в этом плане секс примерно через час после приема пищи, так что наша привычка назначать девушкам свидания в ресторанах является полезным элементом в борьбе с диабетом — бичом XXI века.

Секс продлевает жизнь

Journal of the American College of Cardiology в 2010 году опубликовал сводные данные о влиянии секса на сердечно-сосудистую систему. Специалисты оценили риск раннего инсульта у мужчин, занимающихся сексом не меньше трех раза в неделю, как минимальный, поскольку регулярные кардионагрузки укрепляют сосуды, а секс в этом плане великолепный тренажер. Кроме того, регулярный секс ощутимо снижает угрозу инфаркта. Так что здорово все эти классики сели в лужу с их разбитыми сердцами: страсть и разврат, наоборот, хорошо защищают эту мышцу.

СЕКС ПОВЫШАЕТ ИНТЕЛЛЕКТ
Хотя тут мы, возможно, поспешили. Согласно статистическим исследованиям Института Кинси (США), люди с высоким интеллектом занимаются сексом почти в два раза чаще, чем люди с ай-кью ниже среднего уровня. А вот секс от ума или ум от секса — это науке пока неизвестно. Но в любом случае расхожие архетипы «ботаник, у которого девушки нет» и «брутальный самец-мачо без мозгов, но в шоколаде» от реальности несколько далеки.

СЕКС ИЗБАВЛЯЕТ ОТ БОЛИ
Тут все очень просто. Во время секса ты вырабатываешь эндорфины и кортикостероиды. А эндорфины и кортикостероиды — мощные естественные анальгетики, причем долгоиграющие. Возможно, если у тебя, скажем, оторвана нога, секс не принесет полного мгновенного облегчения, но в случае зубной или головной боли можно применить это болеутоляющее. (Особенно приятно вспомнить об этом, если, как обычно, в радиусе миллиона километров нет круглосуточной аптеки, зато есть парочка гаремов, полных сладострастных наложниц.)

Секс приносит деньги
Нет, не в этом плане! Никакой торговли телом! Исследователи Института изучения трудовых отношений (Бонн, Германия), проведя масштабное исследование по всей Европе, предполагают теперь, что каждый половой акт в неделю добавляет тебе примерно 3% по сравнению с доходами лица, с сексом незнакомого. Ученые считают, что это статическое недоразумение связано с тем, что сексуально активные люди имеют лучшее здоровье, более контактны, реже страдают от стресса и неуверенности в себе, что почти неизбежно приводит к карьерному росту.

Секс дарит душевное здоровье

Если быть совсем точными, то это отсутствие секса нередко приводит к проблемам с душевным здоровьем. И не только потому, что гормоны бурлят и мы теряем над собой контроль, — важнее то, что длительное воздержание приводит к развитию социопатии и маний. Это доказано многочисленными исследованиями, которые ведутся уже больше сотни лет. Относясь к виду, который активно практикует секс вне периода спаривания (вообще не имеет этих периодов), а также использует сексуальные отношения в качестве социального взаимодействия для усиления связей внутри стаи, мы нуждаемся в сексе куда больше, чем счастливые олешки и кабанчики, которые спариваются только в подходящее для репродукции время.

В мире млекопитающих мы ходячие секс-бомбы. И, отказываясь от этой части нашей природы, мы рискуем потерять эмпатию, перестаем хорошо понимать собеседника, не можем правильно определить свое место в иерархии и прочая и прочая.

Секс защищает простату
Есть вещи, на которые секс влияет хорошо, но мало. Ради какого-нибудь пятипроцентного шанса понизить риск кариеса заниматься сексом, может, и не стоило бы. Овчинка выделки не стоит. Но возьмем то обстоятельство, что, согласно British Journal of Urology International, двадцатилетний мужчина, имеющий пять или более эякуляций в неделю (в том числе и при мастурбации), почти на 30% понижает риск заполучить в будущем рак простаты по сравнению с ленивым сверстником, который эякулирует один-два раза в неделю. Разве это не повод засучить рукава и посвятить свою жизнь сексу? (Можно даже не ограничиваться мастурбацией!)

Секс приносит счастье
Специалисты шотландского Университета Пейсли долго изучали влияние секса на ощущение счастья и хорошее настроение. Теперь они утверждают: влияние есть, и ощутимое. Занимающиеся сексом действительно счастливы. И не только в момент оргазма, когда кровь бурлит гормонами, нашпиговывая чистейшим экстазом от пяток до макушки, — нет, регулярный секс превращает приподнятое настроение в нормальный фон твоей жизни. Дело не только в гормональных показателях, но и в подсознании, которое удовлетворенно ставит галочки в важных списках твоих первобытных инстинктов (ты продолжаешь род, ты востребован, у тебя есть самка, которую пока не отняли, — значит, ты крут, можно жить дальше).

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

СЕКС ПРИНОСИТ СЕКС
Когда мы хохочем над викторианцами и прочими высоконравственными гражданами, пугавшими детей рассказами об ужасах онанизма, мы считаем этих людей дураками. Они же думали, что от мастурбации на руках шерсть растет и от нее с ума сходят! Хотя на самом деле викторианцы прекрасно знали, что делали. Перед ними стояла задача обуздать либидо неженатой молодежи, чтобы уменьшить количество нежелательных браков, похищенных девушек, побочных детей, размывания капитала и скандалов в обществе. Да и женатым викторианцам из высших классов было удобнее и разумнее держать свои страсти под контролем, дабы случайно не наплодить дюжину-другую наследников, совершенно законных, но большей частью ненужных. У низших классов лишние дети были каким-никаким имуществом и гарантией на будущее, у высших — сплошной проблемой.

Поэтому, запрещая мальчикам из приличных семей мастурбировать, викторианцы сознательно выращивали мужчин с тем, что мы сейчас называем эректильной дисфункцией, которая постепенно формируется при полном отказе от использования своих половых органов по главной их специальности. Исследования еще времен Фрейда доказали, что способность к эрекции, восстановлению спермы, производству активных сперматозоидов стимулируется половой жизнью (хотя бы в виде мастурбации) и замедляется, регрессирует при длительном воздержании. Таким образом викторианцам и удавалось гасить сексуальность своих джентльменов, многие из которых на самом деле не вели двойной жизни, не ходили к продажным красавицам и вступали в тесные отношения с законной супругой, дай бог, один-два раза в месяц. Да и то нередко до тех пор, пока парочка наследников не родится — основной и запасной (и хватит уже этих животных мерзостей!). Но сейчас, при наличии Интернета и медицинских энциклопедий, никто на такую разводку уже не купится. То есть мы хотели бы на это надеяться.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…