Вряд ли "малина" на 600 баксов SSI в месяц то.

_________________
Ничто не стоит нам так дорого и не выглядит так дешево, как наши собственные понты!

Так она может и уехать не хочет. Нет, все таки странновато. Приехала молодой женщиной, да и сейчас не очень старая. И на шее у дочки. Не у мужа же. И наверное не только финансово, а эмоционально тоже. То скучно, то тоскливо. то настроения нет. то отвези, то привези, на свидания не ходи, меня не бросай одну, в дом тоже никого не води. Как-т так наверное. О пожилых мамах конечно разговор другой.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

В 59 лет никто деньги и жилье просто так не дает.
До пенсии еще 7+ лет, как никак.

_________________
Ничто не стоит нам так дорого и не выглядит так дешево, как наши собственные понты!

Замужем за матерью

Автор: Эвелина Гаевская июня 17, 2018


Отношения взрослых детей со своими матерями - это тема неисчерпаемая по своей эмоциональности и при этом неосознанности. С одной стороны сознательно люди знают, что родителей надо почитать и любить. С другой стороны, как это возможно на практике, если хочешь строить свою жизнь, а разорвать самую крепкую кровную связь невозможно?
Тема латентного (или периодически остро проявляющегося) конфликта с матерями как бы постоянно присутствует в нашей жизни, не будучи основной. Но при этом настолько актуальна, что коллективное сознание уже создало целый культурный пласт всех этих анекдотов про тещ и фильмов про свекровь.
Считается, что сценарий " маменькиного сына" гораздо чаще (и ярче) проявляется в жизни, чем какие-то другие сценарии негармоничных отношений с родителями. И примеры, когда взрослый мужчина зависим от матери, либо привносит свои незаконченные гештальты с матерью в новые отношения с женой , легко можно вспомнить без всяких психологических статей. Это те случаи, когда "мама влезла", когда "по воскресеньям к маме на дачу обязательно", "моя свекровь монстр", " заберу детей и уеду к маме" и прочее.
Смею утверждать, что в современном обществе сценарий дочерний объективно более распространен, но, возможно, менее ярок. Так как "возвращение к маме", кроме обычной для женского формата " незаметности", это также и социальная традиция, стандарт, а также семейный сценарий.

Развод взрослой дочери очень часто становится формальной причиной или поводом для возникновения нового "замужества", на этот раз с матерью.

Истинные причины такой ситуации, конечно лежат глубже. Во-первых, в области социальных условий, во-вторых, с особенностях личности конкретной женщины в разводе.
Как выглядит на практике психологически инцестуальная созависимость дочери и матери? Как выглядит " замужество за матерью"?
Обычная и очень распространенная история: дочь вышла замуж, уехала от матери к мужу, какое-то время строила новую семью, но там не заладилось. И через несколько лет женщина после развода возвращается в родительский дом, часто с маленьким ребенком.
Мать " принимает" дочь с ребенком обратно, но при этом иерархия семьи выглядит так: мать -глава семьи, хозяйка дома, дочь и ее ребенок - "дети" матери, или же " младшие родственники".
Женщина с ребенком в большинстве случаев существо зависимое. Но социальные модели, опирающиеся на биологические законы, призваны поддерживать людей, и женщин в том числе. Поэтому на мужа и отца ребенка социум* возлагает часть ответственности через обязанность заботиться о жене и детях. И в этом случае зависимость женщины с ребенком от других уменьшается. А в случае, когда женщина после развода возвращается к матери - увеличивается. Ведь на бабушек и дедушек социальные обязательства в отношении внуков распространяются в гораздо меньшей степени, чем на родителей.
*Важно: говоря о социальных нормах, я имею в виду не только официальные юридические нормы, но и нормы морали, одобряемые модели поведения, гендерные роли.
Таким образом, для взрослой дочери возвращение к матери с ребенком ситуация изначально зависимая. И здесь уже работает человеческий фактор, конкретная ситуация в семье, уникальные отношения между людьми. Многие люди могут договориться. Но часто лишь через некоторое время, когда ребенок подрастает, и женщина становится более свободной в обеспечении себя и своей семьи.
В таких альянсах взаимоотношений очень много манипуляций, которые по сути своей являются скрытой агрессией по разным уровням.

Варианты "замужества за матерью"

Мать-глава семьи ( роль мужа), дочь - в подчинении ( роль жены).
В таком варианте отношений могут быть довольно теплые отношения, когда не требуется принимать решений. Конфликты возникают, когда дочери внезапно требуются деньги на что-о более крупное, чем карманные расходы. Когда дочь знакомится с мужчиной и возникает надежда, что может быть что-то серьезное. К слову, матери не возражают против временных связей дочерей, когда дочери отлучаются на день-два. Но стоит появиться на горизонте человеку, с кем дочь может встречаться ежедневно или возникает вероятность переезда от матери - начинаются конфликты. Как правило, идет манипуляция "что ты за мать, если бросаешь ребенка на бабушку", в некоторых случаях вариант "у меня тоже должна быть личная жизнь". Очевидно, что эти фразы скрывают за собой страх потери контроля. И очень похоже на обычную ревность мужа.
Матери в этих ситуация также манипулируют материальными ресурсами, которыми владеют, в отличие от дочери: "это моя квартира, ты здесь живешь, потому что я разрешила" или "ты не сможешь прокормить ребенка, у тебя нет дохода, вот деньги, купишь то, что я скажу". Напомню, что здесь также работает именно психологическая власть. Дочь может иметь прописку в квартире матери ( и, как следствие, полное право пользоваться жильем), но при этом чувствовать себя чуть ли не живущей в квартире из милости.
Вступая в подобный альянс с матерью, женщины после развода, по сути уходят из зависимости от мужа в зависимость от матери. И наиболее реалистичный способ здесь - пережить то время, когда нет возможности быть самостоятельной, но прокачиваться наиболее активно. Варианты поиска средней зарплаты после выхода из декрета не будут эффективными, так как средний заработок это то, что поддерживает штаны", но не позволяет далеко шагать, то есть начать самостоятельную жизнь. В некоторых случаях женщины выходят замуж повторно. Новый муж является таким дополнительным ресурсом для рывка, для сепарации от матери. Если же мужа нет и приходится рассчитывать только на себя - одним из способов является создание собственного бизнеса.

Мать-"жена", дочь-"муж"
В таком варианте бабушка сидит дома с внуком, получает пенсию, которой хватает на оплату счетов жкх и поддержание быта. Основную финансовую нагрузку по обеспечению семьи несет мать. И ей приходится много работать, часто отсутствовать из-за командировок. По сути, бабушка исполняет роль замужней матери в декрете в формате традиционной семьи " муж добытчик, жена хранительница очага".
Манипуляции здесь также финансовые, но уже не по социальному уровню, а по уровню физическому и сексуальному: "тебе с твоей должностью достойного мужа теперь не найти, а кого попало в дом приводить нельзя", "детям надо дать образование, а сколько мне осталось, будущее детей зависит от тебя". Бывает, манипуляция усиливается за счет чувства вины дочери, если мать начинает болеть. Дочь должна заботиться о своем ребенке и о матери. Но не заботиться о себе.
Способ дистанцирования и сепарации от матери, возможно здесь в четком обозначении ролей. Бабушка не может быть по совместительству няней - это разные люди, разные роли разные смыслы, разные цели. Поэтому при наличии финансовых возможностей необходимо делегировать обязанности. Также имеет смысл работать с темой отношения к работе у дочери.

Что происходит с дочерьми
В обоих случаях, как вы заметили, матери блокируют гармоничное и естественное проявление сексуальности дочери, милостиво разрешая им лишь мелкие интрижки, по сути, случайные связи. Дочери интуитивно чувствуют, какую жизнь ведут, бессознательно выбирают мужчин, с кем невозможны серьезные отношения, теряя уважение к себе из-за связей с неподходящими мужчинами. Теряя уверенность, становятся более уязвимыми доля манипуляций и зависимости.
Что происходит с матерями
Матери не менее зависят от своих дочерей, но их поведение архетипично. Архетип Матери, " замужней" с дочерью, показан в сказочном сюжете о Рапунцель. Запирая дочь, уникальность дочери в " башню" из обязательств, характерных для мужской гендерной роли или же из выученной беспомощности, матери "продлевают свою молодость", остаются психологически более активными, властными, попросту используя или присваивая волшебный дар силы своей дочери.

Социальные и психологические причины ситуации.
В эпоху демократических свобод и феминизма такой фактор, как социальное осуждение мужчин и женщин за неудачный брак, работает все меньше. И уходят в прошлое, хотя и не изжили себя, "нецивилизованные" и нетолерантные обычаи типа "не пустить на порог ту, которая принесла в подоле" или кровная месть от семьи женщины, чья честь была поругана. Поэтому мужчине и женщине сейчас проще расстаться, нет психологического барьера.
Современные законы о священности частной собственности также предполагают и сохранение имущества.
Брак, с одной стороны, предполагает ответственность, с другой реальные условия такие, что человеческой ответственности легко избежать совершенно законными способами.
Все это создает противоречия представлений о браке и семье. Противоречия, в свою очередь, создают иллюзии, когда правильное убеждение и верование в конкретных условиях становится ложным. На мой взгляд, именно из-за иллюзий люди попадают в созависимые отношения, на и вообще в сложные жизненные ситуации.

Ложные опоры
То, что матери заботятся о своих детях всю жизнь - это правда. То, что матери за счет дочерей заботятся о себе - тоже правда. И то, и другое встречается. И даже после симбиотических отношений многие люди способны вернуть себе свободу, сохранив любовь к близкому человеку. Наверное. Но это не точно.

_________________
Some things can never be unsaid, so don’t say them in the first place.
If it were not for British news sources, I would never know what was really going on here in the States.

Моя подруга с мужем иммигрировали в Канаду. Поселились в Торонто, им сдала бейсмент семья бывшего сослуживца мужа подруги. Их там целая компания бывших сослуживцев. несколько семей.
Подруга говорила, что самым большим понтом у жен сослуживцев было - не иметь водительских прав и соответственно не водить машину.
Когда они узнали, что подруга пытается сдать на права, они морщили носики и говорили, мол, дура, пускай тебя муж возит куда тебе надо, а то будешь мотаться на работу на машине.
Короче, каждый с ума сходит по-своему!

_________________
Ничто не стоит нам так дорого и не выглядит так дешево, как наши собственные понты!

Мама, наверное, не сильно о дочке думала, когда в 49 лет села ей на шею и 10 лет паразитировала. Неужели не видела, как непросто молодой 25 летней дочке тянуть себя и её в чужой стране? Наоборот, помогла бы хоть тем, что сняла с дочки ответственность за себя.

Инсомния, если не секрет, Вы не в Сан-Диего, случайно? Там тоже что-то типа того рассказывали)

Типа того...

_________________
Ничто не стоит нам так дорого и не выглядит так дешево, как наши собственные понты!

Understand
Щас от зависти лопну

А какая может быть версия? Дочке 25 лет было, когда та ей на шею села. Вот сыну моему сейчас 25. Я в страшном сне представить не могу, чтобы ему на шею усесться. Ребенок еще. И та ребенком была. Я не удивлюсь, если мама и раньше на чьей-то шее сидела. Может у мужа, может у собственной матери. есть такие. ребенка родят - уже подвиг, теперь все должны содержать.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Зачем тогда везла раз не хочешь ответственности? Она обещала работать в америке? Поди сама и настояла на переезде а теперь у нее тут депрессия, как цветок вырвала, перевезла и чего то ожидаешь. Другое дело когда сам человек решается, например замуж и совсем другое когда уговаривают а потом что то ожидают. Вот теперь это твой крест и обязанность - тащи.

_________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Ф. Раневская

У меня тётя такая ж, как у вас мама, она 14 лет не работает. Моя сестра работает. Причин нет, не хочет. Здоровье позволяет, но там тоже депрессия....Сорри, незнаю вашей истории до конца, но "хорошо жить на чужой шее, прикрываясь", да и конечно депрессия будет, если нихрена не делать, даже тот ж птсд лечится. Если честно, я незнаю что в вашем случае делать, а сама тете посылаю там сям пару сотен $, по нашим меркам мелочи, моя мам тоже ей дает и тдп. Все ее жалеют, то семейное..-((( мне ее хочется под жужу пнуть на работу, но с ее характером -))))) данное бесполезно....

Незнаю при чем тут депрессия. А я как знала с молоду неработающих так они до сих пор не работают, и всегда по разным причинам. Невестка наша не работает, вечно детьми прикрывается, родила через 10 лет второго, потом на депрессию сошлется - как пить дать ну а потом уже и старость, пенсия. Хорошо муж у нее понимающий, даже и не предлагает идти поискать. А тут мать тащить за границу и ожидать от нее работать. Неужели незнаете характера своей матери. Я бы например от своей не ожидала, хотя она работала всегда в Раше но тут не представляю. Она английский то учит учит а до сих пор букву I называет И с точкой. Ну что вы хотите. Или перевозите и берите ответственность или пусть просто в гости ездят.

_________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Ф. Раневская

а какой у вас распорядок дня и почему мама виновата?

А хоть версии есть, чтобы 25-тилетней девочке физически здоровую и молодую мать содержать? Работать-то она может, но не хочет. Пробовала - не понравилось. Можно подумать всем работать нравится.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»