Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью
после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.
Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "



— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет
у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства?
— свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый.
А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской.
Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам
ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом
— торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!

Про девочку это что то Спасибо

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника.

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву.
На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься.
Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать,
что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться.
В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю,
твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть.

Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть.
Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:

- А почему дядя с деревом разговаривает?

Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.

- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.

И тут деть выдает:

- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?

Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.

И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.

Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.

- Ой! А что она там делает?

Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла,
чтобы сушиться на солнышке.

Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.

- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.

- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.

Мама с ненавистью посмотрела на меня.

Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)

И тут мама рывком дергает ребенка:
- Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка!
- Она дернула его за руку, и они пошли.

- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.

Я зажмурился.

http://division---bell.livejournal.com/985522.html

Не знаю, правильно ли ЭТО в раздел "сешное" ставить. Но мне было реально смешно...
http://www.youtube.com/watch?v=5tTAYk_cd3Q

When you open this, move cursor around. :a_

http://img0.liveinternet.ru/images/atta ... ite198.swf

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Даже не знаю, как и сказать... Кто сталкивался с диким животным, тот вряд ли посмеется. Тем более - с медведем. Вы знаете, что от медведя спасения нет, т к он бегает быстро, лазает по деревьям, плавает, роет и даже может производить манипуляции на манер человеческих (к примеру, взломать дверцу увтомобиля, вырвать ружье и т д). В общем, картинка навела на меня леденящий ужас. Одно радует, что происходило все летом, когда медведь сытый и редко нападает.

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Расслабьтесь, это фотомонтаж. Именно для смеха, и идея прозрачна. Про медведя знаем, однако и один на один с ним люди выходили. К тому же медведи сами по себе не нападают. Либо шатун, либо детенышей защищает.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Вчера ночью глянула на этот "смех" и как-то сильно впечатлилась. С медведем, вернее, годовалым медвежонком, сталкивалась именно нос к носу, так что.... Пусть и фотомонтаж, но смешного мало. Только не надо про мое чувство юмора, с ним все в порядке. Просто оно не воспринимает примитивный юмор, типа амеркианских падений, оголяющихся жоп или вот этой вот картинки. Спасибо тем, кто постит действительно смешные вещи. Я тут кстати с подачи дитеныша зависла на "контактовской" группе про юмор, вот ссылка http://vk.com/in.humour
На многие вещи смеялась по потери дыхания, слезно просто, так что советую.

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

спернутo с одноклассников (там просто была милая картинка, поэтому прочитала):

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы...“
-“А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно.“
-“Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом“!
-“А я стесняюсь “! -“Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба“!
-“А вы могли бы не смотреть “?
-“Да что я вам-факир из цирка“?
-“А вы на ощупь!“ - “Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже“?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!